うん○ぬりぬり

出社したら、奥さん（オーナー夫人）が
「消毒用のアルコールはどこだったかしら。」
などと走っていった。何だ？

「オーナーさん、おはようございます。」

「やあ、ごくろうさん。実はな、夜中にトイレの壁中と床中にうん○ぬりぬり塗られてな。」

「ええっ！？またっすか。」
さすがは、民間人までもを敵に回しているオーナーの店だけのことはあるな。

「うん。でな、ウチの奥さんと早朝（勤務）の人とで掃除したんだけど。」

「はあ。かわいそうに。」

「臭いんだよ！！」

「はい。わかります。」

「アンタがやったわけじゃないけどな。」

「やってませんよ。」

「お客から店が臭いと苦情があったら、たとえアンタのせいじゃなくても謝っといて欲しい。」

「もちろんです。」

「アンタがやったわけじゃないけどな。」

「やってませんよ。」
くどいな、ぬりぬり塗るぞゴルァ。

と思ったが、掃除するのはどうせこいつじゃないから、ぬりぬりやめとく。

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ハエおでん

やあ、お待たせ。
おでんが復活しましたよ～。

夏の間しばしお休みしていたあのおでんが、あのおでんが、

帰ってきましたよっ。

今度はおでん什器も新たにIHクッキングヒーターに代替わりしました。
もう、そういう時代でしょ！小雪さん？ｂｙ中部電力

今日は早朝（出勤）の日なので、出勤早々におでんの入れ替えから始まります。

おでんが入っている鍋Aの中身を、空の鍋Bに移して、新しいスープに替えます。
足りない具を追加して、
煮崩れた具は廃棄。

汚れた鍋Aをきれいに洗っておくのも店員の仕事。
今日は相方が洗ってくれます。

「これ、見てくださいよ！」
相方の声に振り向くと、鍋Aの古いスープの底に…

うわあああああん！
店の名誉のために自主規制。

じ、じゃあ…話題を変えましょうか…

あ、そうそう、最近ハエって多くない？
うちの店、レジの下にハエたたき４本常備してるのよ。

ここしばらくハエを見かけなかったんだけどね、急に店内にハエが来るようになっちゃって。

やっぱりおでんが始まったからでしょうかね？
おでんのニオイにハエが…

うわあああああん！
店の名誉のために自主規制。

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化学反応するユニフォーム

今日は早朝勤務だったので、午後は自宅でユニフォームを洗った。
石けんで手洗いすると、こんなもんでも見違えるほどキレイになる。


もちろん普通に洗濯物と一緒に、洗濯機に入れても全く問題なく洗えるのだが。


ユニフォームはペットボトルの再生繊維でできていて、ポリエステル１００％。

ペットボトルと聞いてるせいか、汗を吸わない気がして着心地は良いとはいえないが、汚れ落ちはものすごく良い。ペットボトルだけあって。


石けんで手を洗うついでに、手と一緒に洗うだけ。いいのか、こんなんで。

でも実際に洗濯機より早くて簡単なので、わりと頻繁に洗っている。


うちの店では、許可なくユニフォームを持ち帰ることが禁止されている。


前に、「ロッカーの中に自分のユニフォームがありません。知りませんか？」と訴えた従業員が続出したことにオーナー氏がキレてこのような禁止令ができた。


禁止令のせいか、ロッカーの中にはずらっと皆さんのユニフォームが、めったに持ち帰られることなく収められている。すなわち、めったに洗濯されないことを意味している。


仕事が休みのある日に、急に欠員が出たからと、オーナー氏から電話で呼び出されて急遽出社した。

しかし、あいにくユニフォームを洗濯してしまったので、名札だけ付けて店に出ようかと思ったら、オーナー氏に
「誰のでもいいから、ロッカーの中のどれでも、とにかく着ろ！」
と言われてしまった。


ロッカーを開けると異様な臭気が立ち込める。この中から、どれでもと言われてもかなり勇気がいる汚染物質。


男子のは絶対やめておこう。ド汚なすぎ！


女子の中からマシなのを選んで着用したのだが、汗水流して働いているうちに、自分の汗と誰かの汗のニオイがブレンドされて、どうやら化学反応をおこしたようだ。


自分の動きで刺激性有毒ガスが拡散しているもよう。のどをやられ、勤労意欲の喪失との戦いになってしまった。


やっとのことで仕事を終えると、化学反応をおこした揮発性汚染物質を何食わぬ顔でロッカーに収め、自宅で療養した。


私も禁止令に従って、洗濯するときはいちいちオーナー氏の許可を得て持ち帰るようにしていたが、ある日
「そんなことでいちいち俺に言うな。」
と矛盾したセリフを吐いたので、禁止令ももうどうでもよくなったらしいことを察知した。


そこで、ユニフォームは毎回持ち帰ることにしている。置き去りにしていると、誰かが着て化学反応をおこすから。

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ネコションスプレー

ネコにオシッコかけられた車って、洗車してもすぐまたオシッコかけられるのは何故？

よく電信柱に、通りがかったワンコが次々オシッコの重ね塗りをして行くが、どうやらネコの場合もネコションがネコションを呼ぶようだ。

ある日、店の駐車場でどこぞのネコが愛車にオシッコかけてるところを目撃してしまった。

愛車といっても、とうちゃん（夫）の所有物である。これはまずい。

とうちゃんがこの光景を知ったら、
んなネコは　いてもうてまえ　ホトトギス
コンビニごと焼き討ちに致しかねない。

壁伝いがネコの通り道らしいので、ネコ道を避け（てるつもり）駐車したら、防犯カメラのモニターで見張っていた（ヒマなんですか？）オーナー氏が怒り出した。

「あの車のとめ方は何だ。だいたいおまえは・・・」
とっとと車を移動させないと、
この人の説教はワンクールが１５分である。（うんこ氏をみよ！）

ネコションって、なんかフランス語っぽくないか？
「ネコショ～ン？しなくて～？ど～ぅしますかぁ～？」
フランソワーズ・モレシャンさんにオシャレに言っていただきたい。

ところで、コンビニのお客様って、店員のこと自動販売機くらいにしか思ってないから、プライベート丸出しな態度の人もいらっしゃる。

その最たるのが、レジの間じゅうケータイでしゃべり続けてる人。
こういう人ホントに多い。

顔の前で大あくびされたときは、あまりの息の臭さに視力が落ちた。
思いっきりくしゃみのしぶきを浴びせられたこともあるし。

夏ならワキ毛を抜き始める人とか、冬ならブーツを脱いでお互いにニオイを確認し合うバカップルも見たことあり。

首筋にシュッシュッとクサイ香水をスプレーしてた強烈なマドモアゼ～ルには閉口した。その香水～？「ネコショ～ン」て？言～いませんかぁ～？

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ゲボとの遭遇

朝、掃除してると、店の周囲に吐しゃ物（以下：ゲボ）がありまして・・・。

警告：ここで不快になった人はスルーするように。


本人は遠慮してすみっこにゲボッたつもりかもしれんが、そこって店員がコンテナを置く場所なんだよね、もぉ。

酔っ払いが夜中にゲボっていくので、朝はゲボとの遭遇率が高い。

洗面所は水道があるからか、安心して（？）ゲボる人が多いが、排水口が詰まっちゃうから困るんですよ。

仕方ないので、ゴムのでっかい吸盤（ラバーカップ）でスッポンスッポンやってたら、中からワカメラーメン入りのゲボが逆流してきた。

謹啓　ゲボる時はトイレで頼んます。店員より。

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一度、会計中にレジカウンターの上でゲボられたことあります。
「ご気分が悪いんですね、大丈夫ですか？」

「ごめんなさい、ごめんなさい、新聞紙もらいます。」
と、スポーツ新聞を取ろうとするので、
「申し訳ございません、それは売り物ですので、こちらをお使いください。」
急いで紙タオルを渡す。

「ごめんなさい。片付けますんでモップとか貸してください。」
「私どもでいたしますので、いいんですよ。それより洗面所があちらにございますので・・・・」
「モップがあるんですね？」
「いえ、手を洗えますので、どうぞお使いください。」
こちらもびっくりしたけど、本人も驚いてかわいそうなほど恐縮してました。

うちの店には、体調悪そうなお客様は、よくいらっしゃいます。
おでこに冷えピタ貼ってたり、ヤバそうな咳してたり、パジャマ姿だったり、トイレに駆け込んで行ったり。

具合悪くてよそへ行けない人たちが、コンビニで済まそうとするんですね。
皆さん、お大事に。

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うんこ氏

今日は午前（勤務）。
虫の知らせで、なにげにトイレのドアを開けてみると、いやん。

うんこ流してないわ、便座はうんこがこびりついてるわ、床はうんこ汚いわ、汚物入れは満杯ではみだしてるわ、ペーパーは無いわ、手洗用せっけん液はからっぽだわ、で、
一瞬にして気分はブルーになった。

まずは、これらうんこものをやっつけないことには、後のお客様に申し訳ない。

うんこブラシを手に格闘中、頭上からオーナー氏の声が降って来た。
「ラリホーさん、ちょっと！」
「へい。」

「掃除なんかいつでもできるんだから、今やらんでいい！」
（なんですと？上の文章　いやん　から後を、声に出して読んでいただきたい。）
「掃除は８時半（今より３０分前）に早朝の人がやってるんだから、午前はまず検品からだろ！」
（早朝の人、ゼッテーやってないって。いやん　から後を、声に出して読んでいただきたい！）
「弁当の検品もやらないで何してるんだ！連絡ノート（オーナー氏からのご命令帳）をちゃんと読んでないのか！見ろ、おまえがやらないから、うちのオバサン（オーナー夫人）がレジやってるじゃないか！（以下略）」

はいな、はいな、はいな。
要するに、
「レジが混んでるからおまえレジ入れ。」
と言っているのである、このうんこは。

うんこの話ははっきり言ってかなりくどい。
２秒で終わる話が１５分聞かされる。

お客様のために、検品より掃除が優先だー、古いものが売れて廃棄が減るように弁当出しを後にしろー、って私に言ったうんこは、どこの誰だというのか。

しかし、うっかり口を挟もうものなら、
「言い訳をするなーーー！おまえはすぐ人のせいにするーーー！おまえなんかより高校生の方がよっぽど使えるわーーー！」
と、もうあと１５分うんこ延長戦になってしまう。
なので、うんこは垂れるに任せておくほか、つける薬もない。

一瞬にして気分はグレーになった。

新人クンが出勤早々くつろいでいるので、
「アレ？？何をするのかオーナーから指示はなかったの？」
と、訊いてみると、
「指示？ありましたよ！？
でも、どうせ後から違うこと言い出しますから。
やったら　ムダになる　っす！！」
合点ダァ～～～。いざやカブかん市川染五郎。

「確かに！（爆）」
君くらいの順応性がないと、ここは勤まらない。
イヤまじでまじで。

オーナー氏が「ラリホーちゃーん、これ読んでみてェ。」
と書きたてほやほやの連絡ノートを私に渡した。ドクロベーの指令が書かれているだけなのだが。

「俺の文章分かりにくくないか？これで意味通じるかなあ。」
「フン、フン。分かりますよ？」
「（嬉しそうに）ホントか。理解できたか。」
「これですよね。普通に分かりますよ。」
「良かった。おまえでも分かるなら、他の人は全員分かる（←本人悪気なし）。」
「・・・・・・」

この店のうんこ基準点はアタシかよ。とほほ。

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トイレで犯された○○

トイレの花瓶がー！
トイレの花瓶が、犯されたー！

花瓶といっても小さなものだ。いちりんざしと呼ぶほど上品でもない。
牛乳瓶を、ちと太らせたようなものだ。
元々、何かの空きびんなのではないのだろうか？

これまでにも数々の辱（はずかし）めを受けてきたこの花瓶。
（その数々の詳細はまたの機会に譲るとして・・・。）

こんなことして、いいのか？
野郎は、花瓶でもいいのか。
そりゃ私より新しいけどさ。
だからって、花瓶でいいのか。

少年よ、大志を抱いておくれ。
こんなところに、入れないでくれ。
入れてもいいけど、出さないでくれ。

想像してごらん～♪（ｂｙジョン・レノン）花瓶を洗ってるとこを。
テンションかなり下がってます。

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たん

コンビニで、洗面台の排水が詰まって流れなくなっていた。
排水口をのぞいたら、ガムがひっかかっているようだったので、
何気なくつまんだら

でっかい　たん　だった(泣）。

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