クレジットカードで電子マネーにチャージできるよ

新規出店したばかりの当店、まだまだお客様が少ないです。寂しー。

なんとかお客様の固定化をめざしたい、というわけで当店では電子マネー「ナ○コ」のお勧め強化中です！

○ナコで　カオカオ　セブ○　セ○ン♪

私ももちろん自分のナナ○を持ってますよ。チャージ（現金を入金すること）して使ってます。便利便利。

…

給料日前の、財布の現金がすっからぴーーーのときに、ナ○コの残高にどれほど勇気付けられたことか。

そして、なにげに貯まっていたポイントに

「　A　a　o　w 　!！！！！！」

脳内のマイケル・ジャクソンがどれほど叫んだことか。

そうさ、ナ○コはポイントカードでもあるんです。お買い上げ１００円ごとに１ポイント付きます。

あなたのナナ○、知らないうちに結構ポイント貯まってません？１ポイント＝１円としてお買い物に使えます。うれしす～。

…

買い物をするとき、あなたはクレジット派？キャッシュ派？

私は基本キャッシュ派です。
電子マネー「○ナコ」も自分で現金をチャージしてお財布代わりに使っているので、あとから請求されることはありません。

ところが。

クレジットカードでチャージできるのって知ってた？　←　うわー便利そう。

私にこんなことやらせてみなさい、口座がすっからぴーーーになるまでセブ○イレブンで買い物してしまおう。

というわけで、私はクレジットでチャージはしてません。あぶないあぶない。

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公取委の排除命令ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!

本日の産経ニュースより。

【消費期限の迫った弁当や菓子パンの値引き販売を認めず、大量廃棄を続けてきたコンビニの販売方式に、公正取引委員会が「待った」をかけた。期限切れ前に値引きする「見切り販売」が認められれば、消費者にとってメリットがあるほか、流通などの過程で食品がごみになる「フードロス」を減らす好材料となる。エコ活動などに取り組む消費者団体では「今回の命令が、コンビニ業界全体に波及すれば」と期待している。】

記事によると、うちのコンビニったら「消費期限の数時間前に売り場から撤去する」とあります。

暴走して５～６時間も前から撤去してるような印象ですが…。

実際には、保健所に認められればもっと期限近くまで販売できます。うちの県では２時間前撤去ね。

おかげで仕事増えたけど。

鮮度管理（期限切れがないかチェックすること）の回数がハンパネー。

…

ところで、廃棄による損失は加盟店が負担してるんですよ。だから値引き販売が認められれば、オーナーも大助かりよ。小躍りしちゃうよ。

どこのオーナーも古いお弁当とか売りたいわけです。廃棄が出ないようにオーナー必死だからねえ。

まあ、うちの店の場合はオーナーでなく、雇われ店長が経営してるから、その辺ユルユルで必死さが全然ないけどね～。

コンビニでバイトしてると、「売れ残りのお弁当とかもらえるんでしょう、いいなあ。」ってよくうらやましがられますけど、あーあれね、もらえない規則なんですよ。だから、うらやましがるのやめてね～。

まあ、うちの店の場合はオーナーでなく、雇われ店長が経営してるから、その辺ユルユルでもらえるけどね～。

売れ残りはごみとして焼却処分するんで業者が回収します。そう、ごみに出すのもお金がかかるのよ。

それで、店員が体を張ってごみ減らしに貢献してるってことで。

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仕事中毒な店長

私の新しい職場での実質的な責任者は、オーナーではなく「店長」です。

従業員募集に応募した際に、バイトの兄ちゃんみたいなのと面接したのですが、その兄ちゃんが実は店長さんなのでした。

なんか、

もっとさ、

「よぉ、社長！」な感じのおっさん出てくるかとオモタら、アンタかい兄ちゃん。

今風のチャライやつではなく、ふた昔前の若いひとって感じ。

高橋留美子のマンガでいうなら、『めぞん一刻』の五代くん（さえない主人公）のような風貌でしょうかね。

…

その店長の五代くんと現在、シフトのめぐりあわせでほぼ毎回一緒に仕事してます。

てか、シフト表（勤務予定表）見てびっくり。五代くん毎日シフト入ってるし！

「何これ！店長、毎日出勤じゃないですか。」

「そうだね。」

「しかも、こんなに長時間！起きてる時間のほとんどが店にいるみたいな？」

「実は…去年の１２月から休んでない（遠い目）」

「死にますよ？」

「いや大丈夫。あと、ちょっとだけなら大丈夫。だと思う。まだいける。ちょっとだけなら。」

五代くんのさえないオーラの正体はワーカーホリックか（涙）。

「もはや、この事務所が自分の部屋みたいなもんですね？」

「うん。家には４～５時間、寝に帰るだけだね。」

私、五代店長のポジション目指そうかと狙ってたんですけど、人生終わらせるわけにいかないのでやめときます。

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めぞん一刻 2 新装版 (ビッグコミックス) 著者：高橋 留美子 販売元：小学館 Amazon.co.jpで詳細を確認する

サウンド・ロゴ

宣伝のために、社名や商品名に音楽をつけたものをサウンド・ロゴといいます。
うちのコンビニでいうと、

セブ○イレブ○♪　いい気分♪

っていう、あれですね。伏字にしてる意味があるのかないのか微妙ですが。

店内のＢＧＭでも６分間隔でサウンド・ロゴが使われていますよ。なんで６分おきなのか？

ウザイと感じさせない程度で、１時間に１０回流そうということか？お客様の平均滞在時間が６分なのか？知ってる人、教えて。

さて昨年から、ＢＧＭのサウンド・ロゴが変わったのにお気づきか？

ナナコでイコイコ　セブ○セブ○♪

そう電子マネーが登場したときのＣＭソングと同じですよ。え？同じじゃないって？

ナナコでカオカオ　セブ○セブ○♪

イコイコ　→　カオカオになってるー！！

買お買お？(；・∀・)ﾊｯ！

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店長って誰？

慢性人手不足のウチの店ですが。

この春には８人ほどが一度に辞めてしまい、人手不足っぷりがパワーアップしている次第でございます。

長年親しまれてきた店長も、めでたく正社員の口が決まったそうで当店でのバイト生活を卒業していかれました。おめでとうございます店長。長年親しまれてきた割には数回しか見たことないですが。

店長たちが去ったあと、新しく入ってきた少ないバイトさんたち。なかなかいい感じに育ってきてくれて喜ばしい限りです。

新人さんに質問されました。
「店長って誰なんですか？」

「ああ、以前は店長が夜中の仕事をやってたんだけど、その人お辞めになったのよ。…そういえば今の店長って誰になってるんだろう？」

「でもここに、店長って。」

新人さんが指差すシフト表（勤務予定表）に「店長」の文字が。

「ホントだ！店長がシフトに入ってる、誰！？」

だ、誰なんだ！？

つか、普通シフト表には名前を書くだろ！？「店長」って名前の人が採用されたのか？それとも新しい店長が決まったのか？

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あけましておめでとうと言ってはいけないコンビニ

店には「連絡ノート」という名のご命令帳があって、オーナー氏から従業員へのご命令が書かれている。

昨日のご命令、常識的にどうかと思うが、ネタ的におもろいので本人に無断でここにさらしてみたいと思います。どぞ。

以下原文ママ


「１／２
あけましておめでとうございますの挨拶はやめにして下さい。もう元旦からずっと言ってつかれました。従業員さんはいっさいやめにしましょう。」


↑日付を見よ！まだ１月２日じゃないか！

ずっと言って疲れましたって（笑）、どんだけーーー
従業員２０人くらいなのに。
(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

疲れるから挨拶するなって…どんな大所帯なんじゃ！！

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竹のお箸

「お箸お付けしますか？」でおなじみのあのコンビニ箸が最近変わったのにお気づきか。

木から竹に替わったよ～！

はい。竹です。本名：イネ科モウチクソウです。

割り箸の原料の木（主に白樺・松・ポプラ）は一度伐採してしまうと、植林しなければ育たないのですが、竹は植林不要さっ。つか定期的に伐採してやらないとめちゃ生える。

伐採むしろウェルカム。カモナマイハウス。

うそだと思ったら、あたしんち実家を見たまえ。
人口（じんこう）を凌駕する猫口（ニャンこう）、そしてそれらをはるかにしのぐ竹口（なんて読むかわからん）。

豪邸が竹に埋もれるのを防ぐため、定期的に里帰り（伐採ともいう）を余儀なくされている、私なよたけのかぐや姫と申します。

割り箸作りたかったら、３～４年で成木になるから作れますよ。白樺でやろうとしたら３０年かかるけど。

竹ね～、育つの早いんですよ。もうね、見るたびに育ってる。だから最近見ないようにしてるけどね。

めんどうなんで除草剤まいてみたけど、竹は不死身でしたよ…。雑草が枯れて、むしろ竹がすくすく育ちましたよ。

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バイト禁止令

コンビニで働く人たちは平日昼間は主婦パート、夕方や土日は学生アルバイト、というようにうまいこと住み分けて成り立っています。

年の瀬ともなると主婦パートはお休み。うまい具合に学校が冬休みになり、高校生バイトが大活躍するっちゅう寸法です。

ところがこの冬、大変なことがああっ！

いんやぁ、冬休みシーズン頼みの綱の高校生バイトがいなくてねぇ（泣）誰かいない？今どきの高校生、コンビニなんかでバイトしないざんす。つか、市内の高校がバイト禁止令を出していて、見付かると退学なんだって。

どうする、俺（主婦）。


従業員急募
土日・祝日・連休・クリスマス・年末年始しのごの言わず働ける方。
風邪ひかない方。
呼べばすぐ来る方。
待遇：　化学反応するユニフォーム貸与あり


うんこ氏も１０年オーナーやっててこんなことは初めてだそうで、出した結論がこれ。はい。
「自分の代わりは自分で見つけること。見付からなかった場合は責任持って自分が出勤すること。」

…あのう。それができないから皆困っているのですが。

というわけで、１２月は税金対策で休もうかどころではなくなって、働きマンです。正月も出勤ケテーイ。

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働きマン音頭 アーティスト：働木満 販売元：VAP,INC(VAP)(M) 発売日：2007/11/28 Amazon.co.jpで詳細を確認する

レジ袋が値上がりするんで

たしか２，３年前かのう。

あのときも、原油価格の高騰が原因だったのう。
原料が値上がりしたんで、メーカーがうっす～いレジ袋を開発して貴重なポリエチレンを節約したものじゃ。

レジ袋が急に薄くなってビビッた時期があったのう、わし。
袋詰めのときにウッカリ商品の角が触ったりすると、レジ袋がピピーッと裂けるの。未熟よのう、わし。

あの当時でたしか限界といわれた、厚み０．０１８ミリ。考えてみなさい、１ミリないんですよ。つか、０．１ミリない。スゲーよ日本人スゲーよ。

・パンスト
・コンドーム
・レジ袋
あなたたちを「薄くて高性能な日本の３大工業製品」に勝手に認定してさしあげたいと思ふ。

それにしてもレジ袋また一段と薄くなってね？と思ったら、今では０．０１２っていうのがある。わしの裸眼視力とほぼ同じではないか。限界を超えた。スゲーよ日本人スゲーよ。

国内で一人当たり年間約３００枚消費しているといわれるレジ袋、今までこんなふうに薄～くケチることで乗り越えてきましたが、とうとう値上げケテーイだそうで。
今からウチの店、大量に買いだめしてます。物置の限界を超えそうです。

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カスな人

店頭にあるセルフサービスのコーヒーマシンはもうお試しになりましたか？
紙コップをセットすると、ガーッとその場で豆を挽くのでコーヒーの香りが良いと、お客様に好評です。

お客様はご存知ないでしょうが、このマシンは頻繁にメンテナンスされてるんですよ。牛乳を使うので２４時間に一度は必ず、内部を分解して洗浄します。それ以外の時間でもブザーが鳴るとコーヒー豆のカスを捨てたり、牛乳や豆を補充したりしてます。

洗浄とか補充とかをしたら、専用のノートに誰が何をしたかを記録しておきます。
例）　何月何日、ラリホー（自分の名前）、何時何分、ミルク２本
てなぐあいです。

ピーッピーッピーッ。おお、早速ブザーが鳴っています。コーヒー豆のカスがいっぱいになりましたよ。レジ袋を持って走ります。こういう時でもレジ袋にはちっとも困らない。コンビニだから。

枕のようになったレジ袋の口を縛って、ゴミ箱へ捨てる。そしたら、例のノートに記帳するわけですよ。

その日はたまたま私のところでページが新しく変わったのでウッカリ見誤って、自分の名前を書くべき欄に
カ　ス
と書いてしもた。まあ、あながち間違いでもないけど。ある意味カスだし。

と放置しておいたら
「ラリホーさん、ちゃんと直しておいてくださいよ～」
と注意されましたよ。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
こういうものは一人が間違えると後の人まで次々と間違えるよね～。名前が
カ　ス
の店員が続出しましたわ。

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南極地域観測50年記念コイン

わんこの絵のついた五百円玉がご来店。
「南極地域観測５０年記念」「平成１９年」って書いてあるよ。

二匹いるけどやっぱりタロとジロかな？
わんこ可愛いから、自分のお金と両替してもらっちゃった。役得。



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嬉しかったこと

レジで、お客様からしみじみと褒められちったっ！

「あなたの言葉遣いはとても綺麗ですね。」
「わあ、恐れ入ります（ニコニコ）。」

言ってくださったお客様も照れくさそう。うふー。
ありがとうございます。
やったね、自分。

ビジネス文書技能検定１級。
秘書検定準１級。
時給に１円も反映しない無駄に高いスキルが、今ほど役に立ったことはないわん。

いやあ、学生の頃はカッコいい「ホテルウーマン」になりたくてさ、ホテルでアルバイトしながらホスピタリティマインドを学んだものよ。プププッ。

ホテルの業務は２４時間あるからねえ。
裏方のあまりの激務に体力の限界を感じまして、ホテルウーマンへの憧れはなかったことにしましたわ。
あっさりと。
日清「麺の達人 しおそば柚子七味仕上げ」よりも、あっさりと。

なれの果てがコンビニのおばちゃんですが何か？
まあ、２４時間営業つながりということで。

褒められようと思って仕事してるわけじゃないけど、褒めてもらえるのは素直に嬉しいです。
少しはお役に立てたのかなって思って。

ブログではこんなんですけど、仕事は丁寧なんですよ私。
そりゃそーだわよ。

え？お客様に向かって
「マジお買い上げかよ？ファイナルアンサー？おかしんじゃね？アヒャヒャヒャ！」
とか言ってそう？

言ってませんよっ！
てか、いるかよそんなやつ。
あー、お客様にはブログ見せらんないね。まじでまじで。
(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ


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駐車場の灰皿化画像

前の記事（灰皿撤去をみよ）で
「駐車場が巨大な灰皿と化しております」
と書いているわけですが。



運転席のドア開く。

↓
ドライバー着席したまま。

↓
車内灰皿登場。

↓
大量の吸殻を駐車場に捨てる。

↓
ドア閉まる。発車オーライ。
ってオーライぢゃねーだろっ!!!!おいっ!!!!



さて、発車オーライされたあと、
知らずに私が車をとめていましたとさ。
私がやったんじゃないんだってば～（泣）。

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灰皿撤去

店内は禁煙でございます。
毎度ありがとうございます。

来店される際に、吸っているおタバコの
火を消していただくために
店頭に吸殻入れが設置されていましたが。

吸殻入れイコール灰皿イコール喫煙所だと思う人多すぎにつき、

２台あった吸殻入れが

↓

１台になり。

↓

店頭から

↓

端っこへ移動になり。

↓

そして９月３日をもちまして

ついに

灰皿撤去のはこびとなりましたよー。
と小さい字で書いてみる。

『タバコを販売しておきながら灰皿のご用意がないとは、いかがなものか。』という建前のもとに長年君臨していたクサイやつが、ついに時代の流れに押しやられました。

毎日の吸殻入れ掃除というクサイ仕事がひとつ減りましたが。

駐車場が巨大な灰皿と化しております。

(((( ；ﾟДﾟ)))

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喫煙マナーを覚えましょう…

猛暑から極寒へ

ぶわっ暑い～～！！
暑いっ暑いっ暑いっ！！

猛暑日を更新しまりのこの頃。

コンビニの扉が開くと、
「わあ涼しい。」
皆さんそう言ってご来店になります。
ありがとうございます。

店内は年間を通して適温に設定されています。店内はね。

「あんたたちは楽でいいよな。涼しいところで仕事して。ズルイよ。」
レジの間中、文句言ってるお客様もいらっしゃいます。
お仕事オツカレさまでございます。

あまり知られていませんが店員には屋外の作業もちゃんとありますよ。
なので、思われているほど快適でもない。

炎天下で駐車場の草むしりしてたり。
屋外物置の掃除してたり。

夏の車内温度が60℃、ダッシュボードだと70℃以上にもなるそうですが、
スチール物置ってね、それより暑いよ間違いなく。
暑いっていうかハッキリ熱いんですよっ。

死ぬかとオモタ。

しかし、問題はここから。
店員は冷蔵庫の中で作業するんですよ。

エアコンの設定温度クールビズで28℃にしてる？ちなみにウォームビズの目標室温が20℃だったって覚えてる？
20℃って結構寒かったよね？

冷蔵庫の中はね、だいたい4℃くらい。
涼しいよ。入りたいでしょ？入りたいでしょ？

数分入ってるとね、寒いんだわこれが。
そりゃそーだ。冷えたビールと同じように体ごと冷やされてるんだから。

ある日、従業員の人数が足りないところに、棚が空になるほどドリンクが売れてしまったことがありまして。
冷蔵庫に１時間くらい入って補充作業してたら、手足痺れますた。
冷たいっていうかハッキリと痛いんですよっ。

死ぬかとオモタ。

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去年のでもボジョレーヌーボー

ボジョレーヌーボーがお安いですよ。去年のだけどね。
去年のでもヌーボー（新酒）。

（そういえば、家にまだ新茶があったな。あれは新茶とは呼ばないか…。
去年の新茶も持ってるよ。）


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これは詐欺にあったのかもしれない

『タバコ詐欺』って知ってますか？
万引きしたタバコ（しかもカートン（１０個入り）とか、大量）を店に持っていって、
「人に頼まれてタバコ買ったんだけど銘柄を間違えたから返品させて欲しい。」
と言ってお金をだましとる行為です。

いや、手口を教えてるんじゃないんで、実践はしないでね。

実は昨日ね、
男性のお客様に
「カメラ用の電池ありますか？」
と訊ねられたんですわ。

当店では現在、カメラ用電池は１種類しか置いていない。
しかし、これではなくて、もっと小さいのだと言う。

＜実際には、この時もっとやり取りがあったのですが省略＞

私：「お探しの電池の、型番はお分かりではありませんか？」

客：「このあいだ店員に訊いて買ったのに、間違ったのを買わされたんですよ。」
私：「そうだったんですか！？申し訳ありません。」

客「おたくの店員が大丈夫だって言うのを買ったのに…。すぐ持ってきたら返品できますか？」
型番が分からないのに店員がそのようなことを言うだろうか…。不慣れなアルバイトだったのかも。

私：「はい。ご返金いたします。申し訳ありませんでした。レシートはお持ちでいらっしゃいますか？」
客：「電話で確認したら、『レシートが無くても、商品を開封してなければお金は返しますから持ってきてください』って言われましたから。すぐ持ってきますから返金してくださいね。」

なるほど、オーナー氏ならお客様にそう言うだろね。

お客様は店から出て行きました。すぐ持ってくると言ったわりにはなかなか戻ってこなかったけど。
"I'll be back."ターミネーター。.

そして忘れた頃。

忙しい時間帯のピークにきたよーーーー！
こんな時に来てどーすんだよって時にきたよーーーー！
てか、くんなよーーーー！

客：「先ほどの返品です。持ってくればお金返しますって言われましたから。」
私：「はい、わざわざ恐れ入ります。申し訳ありません。」

客：「電話で確認したら、『レシートが無くても、開封してなければお金は返しますから持ってきてください』って言われましたから。」
…さっきとセリフ同じだよぅ。

客：「１個が２５０円だから。」
ポケットからボタン電池のパッケージをバラバラバラバラバラと出す。んん？多くないか？

客：「ちゃんとおたくの店員に訊いて３回買ってるのに、３回とも間違ってた！」
私：「申し訳ありませんでした。」
ええ謝りましたわ。不審に思いつつ。

何で電池の型番調べてこないの？３回も間違えたのに？
てか、カメラ用電池っていわないよ、ボタン電池じゃないか。カメラにも使うことあるけど。

私：「商品は５点ですね？」
客：「あ、ちょっと待て。」
ポケットを探って、ボタン電池のパッケージをバラバラバラと出す。まだあったのかよ！

客：「ちゃんとおたくの店員に訊いて３回買ってるのに、３回とも間違ってた！」
私：「商品は８点ですね？２０００円ご返金させていただきます。申し訳ありませんでした。」

本当に、ただの返品だったのかもしれないけど、詐欺だったのかも。詐欺だと思う？そうですか、そうですよね…。

ピークの時間帯で殺人的に忙しかったんで、連絡先とかもきいておかなかった。あうっ、どうかしてますわ自分。
叱って、ビリー。

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コンビニの忘れ物

お巡りさんがポスター（下の画像参照）を持ってご来店。

遺失物法の改正により、遺失物の取り扱いが変わるので、周知のためにこのポスターを掲示してほしいとのことです。

ほほう。今まで６ヶ月間だった落し物の保管期間が、今年の12月10日から３ヶ月間に短縮されるんですね。
傘とか衣類だとなんと保管期間たったの２週間ですってよ。

コンビニでも傘の忘れ物はとても多いです。つか、わざと捨てられてるっていうかみたいな？

置き去りにされた大量の傘どもを律儀に保管してましたが、保管するにも限度があると申しますか納戸が閉まらないので、奇遇なことにさきほど捨てられました。

売ってる傘より、捨ててる傘のほうが７倍は多いな！

傘を処分するときによく
「欲しいのあったら、もらってもいいよ。」
なんて、声を掛けてもらうんですが、どう見たって、欲しいのないんだわ。というわけで、まだもらったことありません。

こう言ってる間にも、今度はコピー機に原稿を忘れていってる人（過去の忘れ物はコピー機に忘れ物をみよ！）がいるし。…また履歴書なのか。個人情報を大切にね。

私がシューカツしてた時代は、履歴書は本人の自筆が当然だったけど、最近はパソコンで印字された履歴書を見かけますよ。

見るともなしに目に入るんですが、この方さすがにパソコン関係の資格をたくさんお持ちでいらっしゃる。すんばらしい。

この履歴書も自分で作成して印字したものであろう。すんばらしい。

これほどのスキルをお持ちなら、コンビニで複写するより自宅でプリントアウトしたほうが早かろうに。
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首に抱きつく感じ

コンビニの法則　：　見えない商品は売れない。

手前のものが売れたら、引っ込んだ商品を前に出してやることをフェイスアップという。特定の商品ばかりが売れ残ってしまうのを防ぐために、フェイスアップを常にしている必要がある。

おにぎりをフェイスアップ。ひっくり返ったおにぎりは売れない。腕を伸ばして一番高い棚のおにぎりもキレイに並べる。

上の段を両手でフェイスアップしながら、ふと妄想。これって
「おかえりなさい、ダーリン。」
って首に抱きつく感じで気分がイイのだー。うきょきょ！大発見。

ところでこのおにぎりダーリンはかなり長身とお見受けしたが、人間でいうとどれくらいなのか？

いいこと思いついた。
コンビニの入口ドアに身長計があるではないか。早速試してみよう。

１８０㎝あたりで
「おかえりダーリン。」してみる。こんなもんか？

そしておにぎりの棚へ戻って
「おかえりダーリン。」あれ？
全然ちがうじゃん。もっと下か？

入口ドアに引きかえして１７０㎝を目安に
「おかえりダーリン。」してみる。こんなもんか？

そしておにぎりダーリンのとこへ戻って
「おかえりダーリン。」あれ？
もちっと上か？

入口ドアに引きかえして１７５㎝を目安に
「おかえりダーリン。」してみる。こんなもんか？うきょきょ！

やべー、お客様に見られてる。ちゅーしてる顔は見られてないと思うが････アホッぽいのだけは否定できないな。

そしておにぎりダーリンのとこへ戻って、高さ確認。ダーリンの身長１７３㎝と推定。うむ生々しい。

そういえばその昔、うら若き高校生の頃、理由は忘れたが何かをやらかして先生のげんこつが降ってきたことがあったっけ。

その先生というのが身長がとても高い男の先生だったので、げんこつに加速度がかかってて、物体に加速度がかかることと、力が加わることは同等であるという運動の第二法則により、つまり「ものすごく痛かった」のだ。

そのこと以来、力・慣性質量・加速度の関係を表す経験則により、極端に長身の男性にはなんだか萌えなくなってしまった････琴欧洲関以外は。

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妊娠検査薬の結果は？

ぃょおーーーーーーーーぅ！みんなっ？ネズミーランドへよーーこそ！
【以下、何を言っているのかわからん裏返った声で音読してください。】

ネズミーランドではねーーーー？ネズミーの愉快な仲間たちが、いぃーっぱいだよほぉーーーー？

今日はねーーーー？ネズミーランドオフィシャルスポンサー（嘘）のコンビニのお話だよほぉ。

コンビニの仲間たちはねーーーー、シフトに入るたびに必ずお掃除をしているよほぉ？それ以外にもね、トイレの汚れに気が付いたらその都度お掃除するんだよほぉ。

最低でも一日に６回はお掃除してるね？アハハハハハハハウフウフアハハッ！！！

早朝のトイレ掃除はかなりビミョーなんだよほぉーーーー。よーするにぃ、夜中にトイレを使ったお客に問題があるとボクは思うんだよほぉーーーー。

よく、汚物入れに妊娠検査薬が捨ててあるんだよほぉーーーー。これって本人的には陽性のほうがいいのか、陰性のほうがいいのか、どーっちかなぁーーーー？

コンビニの便所で検査してるくらいだから、おそらく妊娠したらヤバいんだろなぁと、ボクはにらんだんだよほぉ。アハッ！

コンビニでは避妊具も売ってるから、ヨロシクねーーーーー？待ってるよほぉっ！

ネズミーランドのネズミーたちは、オフィシャルスポンサー（嘘）のコンビニのおでんを餌にネズミー算式に愉快に妊娠してるんだよほぉーーーー。

妊娠検査薬クイズに答えて君もネズミーランドのネズミーに会おーう！
さあ、結果はどっちかなぁーーーー？
じゃあ、陽性のほうに。
倍率ドン。さらに倍！


アハハハハハハハウフウフアハハッ！！！次はCMだよほぉ！

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穴なし５０円玉（画像あり）

穴のない５０円玉がご来店。しかも２枚。

画像左と真ん中がそうです。
右は参考までに普通の５０円玉。

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コンビニでコスチューム

ユニフォームが現在のデザインに新調されてから３年以上経ちましたが、『ローズウッドと薄いピンクのやさしい色合い』のユニフォームもすっかりコクのあるおしるこ色になってますね、皆さん？


このユニフォームって夏冬兼用って知ってました？袖の取り外しがファスナーでできます。こんなところも経費削減です。


取り外した袖はオーナー氏が回収して保管します。そうしておかないと、冬になったときに人数分の袖が見付からなくて、袖の争奪戦になります。


冬になると、コクのあるおしるこ色のユニフォームに『ローズウッドと薄いピンクのやさしい色合い』の袖を装着。袖だけキレイなんで最初ビミョーなんですが、いや最初だけ最初だけ。


すぐに全体的に煮しめのような色に一体化しますからご安心ください。


昨日の記事（今月の標語ってコレをみよ！）に画像ありますけど、うちは『ユニフォームきれいに洗ってお出迎え』が今月の標語になるほどのコンビニですから！


聞いた話では、ユニフォームを、店側がクリーニングしておいてくれる羨ましいコンビニもあるそうです。もちろん他店ですわ。


うちはオーナー氏が「セコイ」のがとりえですからそんな親切マジありえない。


あ、でもイベント用の衣装はクリーニングしといてくれる。祭りのハッピとか、サンタクロースの衣装とか。


一度でも着ると汗みどろなのに、期間中従業員が使い回して着るから、イベント終了時にはたいへんな事になってますからね。食欲なくなりますから、あえて、詳しくは書かないですけど。


そんなことも有ってか無くてか、衣装の着用は従業員には不評です。
オーナー氏が「強制ではないが『お願い』をしている。」と強制して着せてます。

私はコスプレ好きなんで、頼まれなくても当然着ますけどね。来月は祭りがあるので楽しみ。

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今月の標語ってコレ

一週間前にコンビニのユニフォームにまつわる話を書いて、すっかり購買意欲を失わせたばかりですが。（化学反応するユニフォームをみよ！）

今朝出社したら、ユニフォームにまつわる話を裏付けるような標語ポスターが事務所に貼ってありました。これを標語にしなけりゃいけないコンビニってどうよ。

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電子マネー初体験

電子マネーが始まって、早速お客様にご入会いただいております。
ありがとうございます。オーナーの声。

私も自分のカードにチャージ（現金を入金すること）して、使ってみました。カードは使い捨てではなく、チャージして何度も使えます。お財布代わりです。
ぴゅりーん♪

クオカード（プリペイドカード）と違って、電子マネーは公共料金の支払いにも使えるんです。
私は自動車税３９５００円をぴゅりーん♪で支払ってみたいと思います。

ブーブー（ブザー音）。
カードには３万円未満までしかチャージできないので、
「残高不足です。」ってレジが鳴いてますね。ハハハ。
でも心配御無用！
レジの途中でもチャージはできます。ぴゅりーん♪
ハハハ、面白い。

まだ店員が慣れていないので、うろたえている様子も面白い。ハハハ。

さっきから、ぴゅりーん♪って書いてますが。説明にそう書いてあったもので。

実際の音はヒヨヒヨ？っていう感じの情けない、いやカワイイ音がしましたよ。お店で聞いて確かめてみてね。

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電子マネー、デビュー！

遅ればせながら、いよいよ今日から当店も電子マネー始まりました。

手前味噌ではありますが、買い物するのにホント便利なんですよ。
レジでかざすだけで精算できるから、現金が要らないし。
ポイントが貯まるし。（１ポイントは電子マネー１円分に交換できます。）


財布におつりの小銭が貯まって、すぐパンパンに膨れちゃうのが恥ずかしいという美学をお持ちのダンディな紳士にもオススメ。


貯まったポイントは電子マネーに交換して、お買い物に使えるから、やりくり上手な美人の奥様にもオススメ。


ちょっとした外出に、いちいち財布を持ち歩かなくても電子マネーなら身軽だから素敵な愛犬家の素敵な愛犬とのお散歩にもオススメ。


１５歳以下でも親の同意があれば入会できます。無駄遣い防止のために金額を決めてお小遣いがわりに持たせる方法もあります。一円玉小学生の発生防止にもオススメ。


店頭で入会申し込みすれば、その場で電子マネーのカードを発行できます。

発行手数料３００円ですが、２００ポイントプレゼントのキャンペーン期間中なので今なら実質１００円で作れます。作るなら今ですよ。


私も義理は欠かさず３枚作りました。おばかです。ぶっちゃけ、ひとりで何枚も持っても全然メリットないです。

ほら、あれよ。カード作ると、作った店に手数料が入るっていう、オーナー氏の好きなあれで、ひとり３件は獲得してとかで。

というわけで、カード作るときはヨソ行かないで、くれぐれもうちの店で作ってください。オーナーより。


カードを作らなくても、おサイフケータイ版もあります。
１６歳以上で対応機種をお持ちなら、発行手数料無料で入会できますよ。申し込みもケータイから簡単にできますから、ケータイの達人技を駆使する若造にもオススメ。

ぴゅりーん♪

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しつこいオーナー氏

大好評の抽選くじですが、店員的にはなかなか頭痛のタネです。
だって････、

抽選の手間がかかる分、レジが混む！

当選したら、その場で賞品を探してお客様にお渡しするので、さらにレジが混む！

ピークの時間帯なんか、申し訳ないほど混む！

後ろにずらっと並んでるお客様がいるのに、
「おめでとうございます！賞品とお引き換えいたしますので、少々お待ちくださいませ！」
なんて、店内を走り回ってるのは、我ながらなんだかなあって思うわよ。思ってんのよ、これでも。
お客様ごめんね。

ではなぜ、そうまでして賞品をお渡しすることにこだわるか？
それはね。

当たりくじを賞品と引き換えると、店の売上になるしくみがあるから。ワオ。そりゃ、オーナー氏が必死になるわけ。

何年か前の抽選くじのときに、アイスコーヒーの１リットルパックを数本お買い上げで「重いわぁ、どうしよう。」なんて苦笑いしてた、か細い女性に、賞品として「アイスコーヒー１リットルパック」が当たりました。

私、心配になって
「賞品は今、お持ち帰りになりますか？」
って、声を掛けました。期限内ならいつでも引き換えできるからです。結局その場で引き換えてくれましたが。

しかし、たまたまオーナー氏に見られて、店内にもかかわらず怒鳴られました。事務所にも呼ばれてひどく怒られました。店の「連絡ノート」に実名を挙げて「こんなバカな店員がいる」と全員にさらされました。しつけーったらありゃしない。

それ以来、抽選くじが始まるたびに、「連絡ノート」に「今お持ち帰りになりますかとバカなことを訊く人がいますが、賞品は必ずその場で引き換える事。」と毎回書かれています。しつけーったらありゃしない。

案の定、今回も書かれました（笑）。もー言ってねーよ。何年前の話だよ。しつけーんだっちゅうの。

７００円ごとの抽選くじ、無くなり次第終了します。
うちの店、もうすぐ無くなりそうですっ！オツカレー。

って、まだ無くなってないよぉ、あと少し、あと少し、ガンバレー。

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ザリガニの息子

うちの店では、いわゆる勤務時間のほかに「棚掃除」の時間が毎月あります。

各自、「棚」を３ヶ所か４ヶ所ほど割り当てられ、掃除します。

毎月の決められた期間内に「棚掃除」の為だけに出社します。

２４時間営業なので、何時に来てもＯＫ。と言えば、聞こえは良いが、要するに「何時でもいいから、この日までにとにかくやれ」ということ。

コドモに授乳していた頃は、コドモ睡眠中＆とうちゃん（夫）が家に居る時間しか出られなかったので、真夜中から夜明け前にコソコソ掃除に行ったものですわ。ご存知！女ねずみ小僧。

成長した今では、孝行息子が学校に行っている間、棚掃除できるので楽になりました。

ちょうど今日は今月の棚掃除の期日。残業して棚掃除も終わらせてから帰宅しました。

たまたま最近は水仕事が多かったのと、今日は強力洗剤を使う部位もあって、気がつくとなんか手が荒れてるなぁ。

手をつないで歩いていて、ボーヤ（息子：小１）がそれに気がつきました。
「おかあちゃんのお手手、何かざらざらしてるよ。皮がむけてる？」

ボーヤは私の手を調べて嬉しそうに
「やった！脱皮してる。一回り大きくなるんだ！」
・・・・博士、それはザリガニでございますよ。

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コピー機に忘れ物

コピーすると、原本のほうをコピー機にはさんだまま忘れて帰ってしまうお客様が時々いらっしゃいます。

免許証、保険証などの貴重品は、事務所でお預かりして、本人に連絡します。所持者がわからない場合は警察へ届けます。

貴重品以外の忘れ物は落し物と同じ扱いで、店で一定期間保管します。

せっかくコピーをとったのに、原本だけ持ち帰って、コピーを置き忘れて帰る人もよくいます。何しにいらしたんですかっ。

死亡診断書のコピー。
すぐ取りに来ました。よかったですね。

外国人登録証明書のコピー。
常連の外国人さんのだったので、次に来店されたときに渡してあげました。よかったですね。

こんなふうに持ち主の手に戻るのはまれで、ほとんどがわからないまま月日が経って処分されてしまうのですが。

履歴書のコピー。
どっかの会社のタイムカードのコピー（おそらく社員全員分）。
同窓会名簿のコピー。

個人情報を大切にしてください。

株主総会の想定問答集。

こんなところで流出させないでください。
私がＷinnyじゃなくてよかったですね。危ない危ない。

「了解」「異議なし」「賛成」「拍手」
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抽選くじ始まるよ！

デパートさんで、お中元商戦が始まりますって。早っ！

今年はどちらさんも、半月から一週間前倒しで、お中元商戦出陣式やるそうです。これも温暖化のせいなのか？

コンビニでも、お中元のチラシが店に入ってきてますよ。

ってか、みんな「父の日」って覚えてる？
なんか、「父の日」影薄ーくない！？

それでは、当社の「父の日ギフト」人気商品が、気に留められることなく更新されてましたので、もの悲しく発表してみましょう。（ちなみに前回の人気商品は父の日ギフトをみよ！）

５月１５日現在の人気商品
・さつまあげ
・缶ビールの詰め合わせ
・ビールグラス
超欲しいよっ！小躍りしちゃうよ、お父さん！ずっと前から欲しかったんだ、お父さん！

話はかわりますが。

７００円ごとに抽選くじをひいて、豪華商品をＧＥＴしょう！のフェアが明日から始まるですわよ。

７００円ごとですよ。
生半可な気持ちで手をだすんじゃないよ。

この７００円ごとってのが曲者（くせもの）でして。
だって７の段が苦手。
５００円ごとならともかく。
いっそのこと１０００円ごととかにしない？だめ？

ややこしやーややこしやー、野村萬斎。

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カメラ目線

レジ内の現金が８万円を超えるとビービービービー鳴くアラーム。

ビービービービーこの時期、ビービービービーウザいんですけど。
ビービービービームカつくほど、ビービービービーお元気なんですけど。

月末でも給料日でもないのに何故この時期マッハでビービービービー８万超えちゃうのか。それはね、

自動車税の納付期間中だからでーす。
なので、万札のお客様が多いこと！多いこと！

ＣＧ（キャッシュガードの略）といって、防犯対策上レジの現金をいつも８万円以下に少なくしています。

コンビニ強盗の被害額が決まって数万円程度なのにはこういう理由があります。強盗さーん、割りに合いませんから、そこんとこヨロシク！

コンビニには保険がかけられていて、被害額８万円までは保険金がおりますが、８万円超えた分についてはオーナー氏によると
「レジ担当者の自腹。」
です。強盗さーん、セコイ店ですから、そこんとこヨロシク！

ＣＧするときはレジ係が登録して現金を抜き取ります。ＣＧが万一不正確だったりしたら、もれなくレジ係が疑われるしくみ。

何年か前、私に疑いがかかったことがあってさ（泣）。
「ラリホーさんが３万円ＣＧしてる画像、２万円に見えなくもないかなあ。何度も再生してるんだけどね。」

ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!

監視カメラとは店員を監視するためのものなりー。

それ以来、私ＣＧする時かなりカメラ目線です。ハッキリクッキリ東芝サンばりに、札数えてお見せしてます！

光ーる。回ーる。走ーる。東芝。
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１００円セール

ただいま、おにぎり１００円セール開催中！
１６０円未満のおにぎりを全品１００円で販売してまーす。

標準価格　→　「お試し価格１００円」に変更になってます。お得です。

お客様が「へえ、１００円になってるんだ？」なんて、手に取ったときはすかさず、
「ハイ。ですから定価がなるべく高～いのを買ったほうが、お得になるんですよぉ。」
とこっそり教えちゃいます。別にこっそりしなくてもいいんですが、こっそりってのが、耳寄り情報っぽいでしょう。

「そおかぁ。じゃ、食べたこと無いけどコレもコレも買ってみよう！」
高～いのじゃんじゃん選んでくださって、ありがとうございます。

お得になるのは実はお客様だけではないんですよ。こっそり。

１００円で販売しても差額は本部負担で、店の売上はちゃんと定価で計算されるから、高いものが売れた方が店としては儲かります。当然の摂理ですわ。

でなきゃセコイキャラでおなじみのうちのオーナー氏が、こんな高いおにぎりばかり、こんなバカほど仕入れる訳などありえないざんす。

本部もセール開催によって、たくさん売れれば、安く販売しても元は取れるし、普段食べない高いおにぎりのおいしさを知ってもらえば、次につながるので、誰も損はしない、もれなくシアワセってわけ。

さあ、いっしょにシアワセになりましょー。

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耳よりな鼻し 著者：古川 仭 販売元：北国新聞社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

空気を読め

忙しい時間帯に、運悪く電話がかかってきた。

首に受話器をはさんで、レジを打ちながら電話に出た。
オーナー氏からだった。

「今、バックルームにいるのか？」
「いいえ、店です。レジが混んでまして。」
「そうか。ちょっとバックルームへ行ってくれるか？」

オーナー氏が、混んでる時間にわざわざ電話してくるのは尋常でない。
ここでは話せない内容らしく、バックルームへ行って欲しいと言う。
何事だろうか。

心配で胸がいっぱいになったが、すぐには行くことができない。
冷静に目の前のお客様の会計を済ませてから、
「バックルームに呼ばれています。」
と、相方に知らせ、大急ぎでバックルームへ電話に出ながら走って向かった。

「俺の机の上のほう。白い箱が3個、あるよな？」
「あります、ありますっ。」
「その下に、画用紙あるよな？」
用件は一体何だろう。前置きが長いと心配である。

「画用紙ね、ハイありますっ。」

「それでさ、おたくの子どもさんに『お母さんの似顔絵展』の絵、描いてもらってきてくれないかな。」
「あ、母の日のですね。」
「連休明けでいいから、持ってきて。」
「承知しました。他には？」

「それだけ。よろしくね。じゃあな。」
じゃあなってねぇ・・・。

それ、今この時間にこの電話で言わないといけないことだったんですか。

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「空気」の研究 著者：山本 七平 販売元：文芸春秋 Amazon.co.jpで詳細を確認する

プチリフォーム

当店はレジ横にセルフのコーヒーマシンがある。

マシンから湯がこぼれたらしく、レジカウンターの板が一部ゆがんで破損していたので、今日は修繕のため工事が行われた。

業者がカウンターをどけると、下はものすごいホコリとレシートとゴミの山で、
工事の前に掃除しないと手をつけられないヒドイ有り様だった。

業者のおじさん、ホコリの中から小銭を拾い集めてくれている。

「これ。」
見せてもらったら、てのひら一杯分くらいあった。
売上の一部が、床との隙間に吸い込まれているのは周知の事実だが、こうして改めて見ると、すごい数だ。

おじさん、工事のついでに、おでん什器の真下にあった引き出しの位置を、レジのそばへと変えてくれた。

引き出しには、電卓やハサミやサービスのライターなど、よく使うものを入れているので、使い勝手が良くなって大助かりだ。

オーナー氏はことのほか喜んでいる。
これからはもう、おでんの汁で死んだ電卓を買い替えることがなくなるからだろう。

「オーナーさん、これイイですよね。」
「やあ、こんなにすぐできるなら、もっと前にやってもらいたかったくらいだよ。」
「よかったですよ。おじさんにコーヒーいっぱーいオゴッてあげてぇ～。」
「ああ。一杯で悪いけどな。」

一杯かよっ！

それにしても今日はおでんを買うお客様が誰もいなくて良かった。
おでんがホコリまみれになっていたから。

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おでんくん ぬいぐるみ おじさん S 販売元：吉徳 発売日：2006/04/21 Amazon.co.jpで詳細を確認する

　

チラシ広告

無料のブログサービスを使っているので、
広告が付くのはまあ仕方がない。
記事の下の方に広告のリンクが勝手に付いてますよね。

書かれた記事の内容によって自動的に、
関連する広告が載せられるようです。

初めの頃はコンビニ関係の広告だったのが、
ある日を境に「刃物・包丁」の広告ばかりになりました・・・。
思えば、刃物・包丁の話題、確かにありましたわ、ええ。
ヒマな人は過去ログを見てね～。

前に使っていたノートパソコンがウイルスで死んだので、
用心して広告リンクは開かないよう気をつけています。
パソコンとうちゃん（夫）のだし。

ところが、気になるリンクがあった。







それは、







「除霊、浄霊、救霊 承ります。」






っていうやつ。
どうやら、「怖い」という言葉に反応して自動的に載せられるみたいです。
クリックしてみたい。
クリックしてみたい。

広告といえば、コンビニで買い物すると
レジ袋にチラシが入ってることありませんか？
あれって迷惑ですよね、お客様？

お客様の見ている前でチラシを入れると、
「チラシ入れないで！ゴミになるから。」
怒られること、しばしばです。

実は私、こっそりチラシを入れる名人なんです～。

盲点をついて、いつのまにかチラシ入れてます。
マジシャン。
お客様ごめんね。

チラシねぇ、あれでも店でお金出して買ってるのよ。
なので、配りきれないで捨てるとオーナー氏怒るのよ。

ま、どうせ捨てられるんだけどね。

どうせ捨てられるなら、
お客様の手で捨てていただきたいということで。

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アッというまにマジシャンになれる本 著者：ゆうき とも 販売元：河出書房新社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

地球にキビしいユートピア

店のゴミ箱の話。
姉さん、事件です！缶とビンとが混じっていると、業者が回収してくれないことになりました！

・・・って、「それが当然だろ」ってツッコミが全国から聞こえてきそうだが。
それが、当然じゃないんだな。ニヤッ。

驚くなかれ、わが自治体は、いまどきありえないくらいゴミを分別しないユル～イ土地なのであーる。

捨てる側からすれば楽チンなので、私も実家で処分に困るようなゴミがあると、車で運んで、自宅のゴミ置き場に普通に捨てている。

ペットボトルも牛乳パックもここでは資源とはいわない、単なる燃えるゴミだ。

家庭ゴミの場合、缶とビンの区別だけは一応するが、スチールかアルミかはどうでもよい。ビンの色は何色でも区別しない。以前働いていたＮ市では、ビンを色分けするなど、分別に厳しいので、収集前日はゴミ分別のために残業していたのに。

コンビニのゴミ箱の場合、缶とビンの区別すらしない。
缶とビンの入り口だけは分かれているが、中でつながっているので区別されることなく混じっている。

そこへもって冒頭の、姉さん、事件です！なわけです。

当店のゴミ箱でも、にわかに缶ビンの分別を始めたわけですが、なにせ地球にキビしいユートピアにお住まいの皆さんに認知されるには遠い未来の物語なわけで。

で、混じっちゃった缶ビンはどうするかっつーと、
店員が手作業で分別するわけで(泣）。

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　　　　　　（いけるとこまで、がんばるか？）

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弁償

昨日、凹んだ缶を買い取る話をちょこっと書いた。

レジのお金が不足したり、商品に傷をつけたりすると、”基本的には本人が弁償”することになっている。
と本部がそう決めてるんだからしょーがない、とオーナー氏が言っているが。
（誰か本部に事実確認してください。頼んます。）

凹んだ缶を買い取るのは、まあいいのさ。
ひっくりカエラ弁当の買取も、後で食すればいいからＯＫ牧場なり。

ただ、割れたビンを弁償するのはヤダ。←何のメリットもない。
スミノフっていう酒で自腹切ったときは落ち込みました・・・。


実際には、よほど悪質でなければ、いちいち弁償させられることはないので、ご安心を。ただし昨日の記事の場合（女のマタの力を見よ）は数が多いので悪質なミスと解釈される危険性が高かった。

まあ故意にミスする訳じゃないからねぇ？むしろ善意で働いてるもんねぇ。
オーナー氏も「あーいいよ、いいよ、しょーがない。」って許してくれます、機嫌が良ければ。

ま、脅かしておいて緊張感と責任感を持たせるのが目的でしょう。
・・・と私は解釈している。

本当に困るのは、落とした商品を黙って元の場所に戻されることだ。気づかずに買ったお客様に迷惑をかけてしまう。

それが炭酸飲料だったりすると、栓を開けたとたん、大変なことになって店にクレームが来て、また大変なことになるのだよ・・・。

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女のマタの力

急に暑くなって、冷たい飲み物の補充が忙しくなってきた。

補充というと、どーでもいいように聞こえるが、
これが意外とおろそかにできない。
夏の暑い盛りなんかだと、飲み物の補充の為だけに、
わざわざひとり余分に出勤する時間帯が設けられるほどだ。

昨日はわが県が、今年初の真夏日を記録して、
全国ニュースに登場～～。

気がつくと冷蔵庫の棚がごっそり空になっていて、慌ててペットボトルをバカスカ詰め込んだ。


缶コーヒーを高い棚に入れようとして、１ケース（２４本入り）を
頭の高さくらいにソレッと持ち上げたときのことだ。

ケースのダンボールが不意にパカッと開いた。
と思う間もなく、

「！？」

缶が雪崩のようにドドーッと顔面を直撃した！

これまでの人生が走馬灯のように駆け巡る。

そこに、己（おのれ）の前半身の筋肉を総動員して、果敢にも缶の雪崩を大きな愛で受け止めようという自分がいたのでした。

これまでの人生が走馬灯のように駆け巡るのを、ぶっちぎって駆け巡ったのは、
この缶、落として凹ませたら弁償させられる～、の一念であります。

実際、落として凹んだ缶は売り物にならんのよ。私も何度ビールを買い取ったことか。下戸なのに・・・。

さすがに１ケース２４本買い取りは避けたい。時給の３倍以上だ。そんなことをしてたら、いったい何の為のバイトなのか？

どーする私。

火事場の馬鹿力で踏ん張ったら↑↑↑

キャー、缶１個も落としてないよ！？

膝で何個かキャッチしたやつ、危うくセーフ！
うーん奇跡だ・・。

膝に缶を挟んだまま、スタッフを呼んでそぉっと上半身から缶を抜き取ってもらった。ジェンガ系バランスゲーム。


努力の努の字は、女のマタの力と書く。
翌日になってから、ももの内側が痛くなったよぉ。

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カッターナイフの男

スーツ姿の男性がきた。

その日は店が混んでいて、１レジに相方、２レジに私が入っていたが、行列ができていた。

男性はどちらの列にも並ぼうとはせず、中間位置で日和見（ひよりみ）しているようだ。

そのうち何故か、カッターナイフを取り出して、手持ち無沙汰ならしくチャキチャキと音を立てて刃を出したり引っ込めたりをはじめた。

「えっヤバイなぁ・・・。」と横目に気にしながらレジをこなしていたが、
あろうことか、チャキチャキいわせながら男性が、レジカウンター内まで侵入してきているではないか。

怖ぇ～。

な、な、何のご用かしらと男性の方に目を向けるのだが、
私に話しかけるでもなく、無言でチャキチャキしている。

しかし、耳元でチャキチャキされるのは生きた心地がしない。

私はいつ刃物が襲い掛かってくるかと、身を硬くしていた。

相方は気づいていないみたいだ・・・・。

ついに生まれて初めての非常通報装置を使う日が来たかー！？

来たのかー！？
もう、マジ通報しちゃうぞーってタイミングで、

男が言った。
「レジの修理にきました。１レジでよかったんですよね。１レジを開けてもらっていいですか。」

ほっ。刺されなくていいのか。
思わず男の言いなりになりそうになって、ハタと気づく。

・・・・あやしい！
レジを開けろだと？

レジの修理があるというなら、オーナー氏が事前に知らせてくるはずだ。
しかし、近々レジが新機種に入れ替わる予定があるのに、あのケチが修理なんか頼むはずないじゃないか。
相方もきいていないと言う。

「確認してまいりますので、お待ちいただけますか？」
その場を離れて事務所からオーナー氏に電話した。

「レジの修理の方が見えてますけど？」

「あ、修理ね～。そうそう。やってもらって～。」
ぶっ、マジっすか。
そーゆー大事なことは先に言ってくれよ！
おかげで寿命が縮んだわよ。

「１レジっておっしゃってますけど、１レジでいいんですよね？」
「う～んと、３レジだ！３レジやってもらって。じゃあね。」

店に走って戻って、修理は３レジだと伝えると、カッターナイフの男が手に持っていた小さなダンボール箱を例のカッターナイフでさくさく刺しはじめた。
そして電光石火のはやわざで部品の箱を開封した。

なんだかなあ。
この人これがやりたくて、チャキチャキいわせてたのか？

それにしてもオーナー氏、ケチな割には手回しいいじゃん。
と思ったら、後日、連絡ノート（オーナー氏からのご命令帳）にこんな記載があった。

「レジの保守は年間契約になっていて、何度修理しても修理代は取られないから、調子が悪ければ遠慮しないで私に言ってください。何度でも修理を呼びます。」

遠慮しないで私にって？・・・・なんだ。やっぱりケチじゃん。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　（いけるとこまでがんばってみる～）

日和見主義 アーティスト：Chiffons 販売元：マリン・エンタテインメント 発売日：2000/04/26 Amazon.co.jpで詳細を確認する

マトリョーシカ

左から、マトリョーシカちゃん、ドナーシャちゃん、クラーシャちゃん、ダーシャちゃんです。

いちばん大きいマトリョーシカちゃんは、いちおう本物の１０円玉です。
ロードローラーにひかれました。かわいそう。
自販機では使えません。

左から２番目がドナーシャちゃんです。１０円玉といえば普通はコレです。

３番目はクラーシャちゃん。ユーロですね、おや珍しい。

いちばん小さいダーシャちゃんは１セントです。一瞬１０円玉に見えます。
え、見えませんか？すみません、私の目が節穴です。


お支払いは日本円でお願いします（泣）。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　（いけるところまでがんばる～）

マトリョーシカちゃん 著者：ヴェ ヴィクトロフ,イ ベロポーリスカヤ,加古 里子 販売元：福音館書店 Amazon.co.jpで詳細を確認する

私はゴミ箱

私はカン専用ゴミ箱です。

第一回チキチキゴミ箱レースは

家庭ゴミを私にもちこむ。がポールスタートから首位を快走し、優勝した。


王者分別にご協力しない。は 2位だった。


同僚で新人の空ビンは必ず隣の箱へ入れない。は序盤から力走して ３位でゴールした。分別にご協力しない。に引けを取らない堂々とした走りで鮮烈デビューした。


カンを私以外のゴミ箱へ入れる。 はスタート直後に接触事故などがあり、16位に終わった。

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３１位まできた。（いけるとこまでがんばる。）

グランプリ~Eternal TRUTH~ アーティスト：TVサントラ 販売元：Village Music 発売日：2005/09/21 Amazon.co.jpで詳細を確認する

人柱（ひとばしら）

今日はコンビニのお仕事が休み。
っつーか死守した。

オーナー氏から
「ラリホーさん、金曜日用事あんのかなー？」
と探りを入れられた時、出ようと思えば出られなくもないが機嫌が悪かった（うんこ氏をみよ！）ので、
「ありますわい。」
と、ささやかに反抗しておいたのが功を奏して、別の人柱（ひとばしら）が立ったようだ。

くわばら、くわばら。

仕事があるのはありがたいのだが、早く新しい人柱雇ってくれないと、こちらの身がもたん。



人柱募集時間２４時間！！ありとあらゆる時間
「あいている時間を有効に使いませんか？」　
さらに「時間帯は相談に応じます」
さらにさらに「年齢１６歳～５０歳位まで」
さらにさらにさらに「未経験者歓迎致します」

今日、給料が振り込まれる日なので銀行に行った。
ぢっと手をみる　by石川啄木


最近ブログの内容がすさんできているのは、バイト疲れのせいか。


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趣味のヒトバシラ 著者：ミヤザキ マナブ 販売元：新風舎 Amazon.co.jpで詳細を確認する

新編 啄木歌集 著者：石川 啄木 販売元：岩波書店 Amazon.co.jpで詳細を確認する

仲よきことは美しき哉

枕もとの目覚まし時計が遅れているのを知らなくて、早朝出勤に３０分も遅刻してしまった（汗）。

なんと相方までが同じく３０分遅刻してきた。

誰も出勤してこない多忙の３０分間、深夜勤（ひとりしかいない）の人が耐え難きを耐え、しのび難きをしのび、孤軍奮闘していた。

かたじけのうございます。切腹。

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切腹 販売元：松竹 発売日：2003/11/22 Amazon.co.jpで詳細を確認する

けいさつ

三日前に、町内で事件があった。犯人が犯行後、近くのコンビニに立ち寄った疑いがある、と新聞にコンビニの写真が大きく載っていた。
きっと写真のコンビニも、ビデオを提出して捜査に協力しているだろう。

私が勤めている店でも、警察に依頼されてビデオを提出することがある。「お坊さんの格好をした男（なまぐさをみよ！）」とか「レジでＧパンを脱ぐ女（ナマ脱ぎをみよ！）」とかが映った映像でも、何かの役に立つと良いのだが。

ひったくり事件の場合は、ゴミ箱の中身を調べてくれと言われる。犯人はたいてい貴重品だけを奪って、バッグなどの入れ物は逃走中に捨てていくからだ。

しかし、コンビニのゴミは大量だ。
「ヴィトンのセカンドバッグね。ないかな～。」
好きでやってるわけではないが、傍目（はため）には漁っているとしか見えないのが悲しい。

他に、「こういう人が、今この辺を逃走しているので、来たら教えてください。」と似顔絵をサクッと渡されるというのもある。警察とコンビニはどうやら仲良しらしい。

先日、数人の制服姿の高校生が、駐車場の死角でタバコを吸っているのを見つけた。
オーナー氏に知らせておいた方がいいだろうと判断して、オーナー氏の自宅に電話した。すると、
「じゃ、警察に電話しといて。１１０番が一番早いから、１１０番にかけてね。」
と、あっさり言うではないか。

私は以前、車を運転中に追突されて、相手の男に「警察には絶対に言うなよ。」と凄まれ、怖い思いをしたことがあった。
男の隙をみて１１０番したのだが、
「そんなことで１１０番しないで。１１０番はもっと重大なときに使うようにしてくれないと困る。そういうことは交番へ言いなさい。」
と説教されたぞ！

なので、こせがれどもがタバコを吸っているのが警察的に重大なのかどうか思案しつつ、でも指示通りに１１０番した。そしたら
「あっどうもどうも。ご苦労さんです～。」
と説教されるどころか、やけにフレンドリーで、
「すぐ行きます。」とまで言ってくれるじゃないの。
お得意さん（？）には待遇がいいのかなあ。

ところで、コンビニには時々警察からＦＡＸが送られてくる。
大した内容ではない（防犯の心得とか）のがほとんどだが、
「今夜、強盗が行きます。」
みたいなのが送られてきたときは目を疑った。
なんでそんなことが分かるんだ！？
ルパンみたいに予告状でもあるのだろうか！？
当店も含めて近隣のコンビニのうちのどれかに、今夜強盗がはいるから、厳重に警戒しろという。

つぎの朝、テレビを見てたら、ほんっとうに近くのコンビニが強盗に襲われたニュースをやっていた。
「うわーっ！かすった！？」
まぢ驚きましたよ～。

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キャッツ・アイ 著者：北条 司,高屋敷 英夫 販売元：集英社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

地味に使われていないもの

地味に使われていないもの。それは、


便座を消毒するアルコール。
ＡＴＭの明細書専用くずいれ。
駐輪場。
コーヒーマシンの豆をかきまわす棒。
メール便の厚さを測るスケール。
焼き鳥の七味。
レジのそばにある、手の消毒アルコール。
おでんのだしをとるための昆布。
コーヒーのマドラー。
びん専用ゴミ箱。
駐車場の「通り抜け禁止」の看板。
公衆電話。
「こども避難所」のステッカー。
接客六大用語。

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新聞の

立ち読みがいかに多いかが察せられる。

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スタメン

「スタメン」
「？？？」
「スタメン！ください。」

なんすか、それ～？

と思ったら
セブンスターメンソールのことでしたか・・・。

そんな略語は初耳だ。私だけかな。
ベテランスタッフにも訊いてみよう。

「タバコのスタメンって、知ってる？」
「なんすか、それ～？」
「お客様に教えてもらった。セブンスターメンソールだよん。」
「知らんな～。聞いたことないな～。」
誰も知らない。すごい。
ぜひ、使ってみよう。

セブンスターメンソールを吸っているお客様だったら、知ってるかもしれない。
訊いてみた。
「これって、スタメンっていいますよね。」
「なんすか、それ～？」
誰も知らない。これはすごいな。

ググッても、出てこないし、私が聞いたスタメンはいったい何者？
流行らせようとしたのか？
・・・すでに私の中で流行ってますが。
スタメンって言ってる人他にもいたら教えてね。

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１０円玉

１０円玉にそっくりな５円玉を見た！

色といい、姿といい、一見すると１０円。
お客様も１０円玉のつもりでお支払いになった。
レジにしまおうと思って手に取ったら、ん～５円？
穴があるから、間違わないだろうって？

それが、穴の中に得体の知れない何かが詰まっていて、得体の知れない色に変色していて、一見すると１０円。でも５円だ。

今日の違算、マイナス５円。

と、思ったら、１０円玉入れに１０円そっくりな１００円が入っているではないか。
得体の知れない色に変色してはいるが、
よく見ると模様が、ちゃんと１００円。

今日の違算、マイナス５、プラス９０、で８５円か？

ああっ、５００円玉入れに、またゲーセンのコインが入ってる・・・。
しょうがない。あとで、オーナー氏の引き出しに入れとこう。
こいつは、手痛い。
今日の違算、マイナス５８５円。

オーナー氏の机の引き出しを開けると、各種パチンコ店のコインやら、韓国の５００ウォンやら、おもちゃのお金やら、腐ったお金やら、使えないお金やら、使っちゃいけないお金やらが、ありすぎて気になる。

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人手不足

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捏造（ねつぞう）

新デザートの販売促進のため、オーナー氏に頼まれて手書きポップを作る。

どんな、デザートかと思ったら、なんだあれか。
アイスのカップみたいのに入った白いふわっとしたもの。

新商品のはずなのに、前にも見たことがあるじゃないか。
名前も前と同じじゃないか。

入社したころにもあった。最近も見た記憶がある。
滅んでも復活し、滅んでも復活する、あれか。
そんなに、人気ないのか。いや、あるのか。


「手書きが喜ばれるんだよー。
内容はすべてアンタに任せるから、
ゼ～ッタイ売れる言葉を考えて書いてくれ。
頼んだよ！じゃあな！」



じゃあなって任されてもねえ。



で、こんなん書いてみた。どーよ！？




「お客様の 熱いリクエスト に応えて
  つ　い　に　入荷しました！！」　



いいと、思ったんだけどなぁ。だめ？
２日で捨てられた。

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大漁祝

熨斗（のし）をつけて表書きを書いてほしい、と頼まれることがある。

「御仏前」「粗品」等、それ用にスタンプがあり、
ぺたんと押せば終了だ。
楽勝、楽勝。

たま～に、スタンプに無いものを依頼される。
この場合は、誰が筆ペンで書くか、店員同士でなすりあいが始まる。


今回のお題は　「大漁祝」　だ！！

僭越（せんえつ）ではありますが、お鉢がまわってきたのでトライさせていただこう。


そこにいる全員が固唾（かたず）をのんで見つめる中、
最初の「一」の字がおもむろに描かれる。

「ヨシ！行け、その調子！アンタうまい、うまいぞ！」
セコンドについたお客様の気迫で息苦しい。

「カーブ、カーブ、行ったぁ。次！点！点！点～！」

（略）

長々と、かなりウザイ実況を尻目に、終盤に入る。
「ぐぐ～と行って、ぎゅう～と行って、すうぅ～と。
抜けたぁ～！！」

頭の中でチェッカーフラッグが振られて、私は勝利した。
「ラリホーさん、やりましたね。」
スタッフ一同のねぎらいが温かい。
お客様も大喜びだ。

我ながらブサイクな出来栄えに内心おののいたが、お客様があんまり喜んでくださるので、プロ意識で表情には出さないようにした・・・。

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ハロー

屋外に設置されている、３つ並んだゴミ箱のビニール袋を交換しに行くと、
ゴミ箱の上にカラスが一羽乗っかっていた。

至近距離で見ると、意外に大きくて、なっかなかの迫力・・・。

近づいてもちっとも逃げないんで、シカトして、並んだゴミ箱のうちのひとつを開けようとしたら、

「ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！
ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！　
ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！　」

ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！　
ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！　ハローッ！」

と怒り出した。欧米か！？

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おでんくん

暖冬のせいか、菜の花がいっぱい咲いてキレイ。
おでんも、あんまり売れてない。
冬の間は２鍋こしらえるおでんが、今日から１鍋になった。

売れ残ったおでんたちの運命は、当然ハイキ（廃棄処分）だ。

アニメの「おでんくん」を見ていると、店でハイキになったおでんたちのことが思われて、後ろめたくなってくる。

「あの子たちは、もうおでん村には帰れないんだな～かわいそうに・・・。」

しかも、主人公のおでんくんこと餅きんちゃくなんか、コンビニでは、そうは売れない。高いから。

不憫に思っておでんくんを４つも買って帰ったこともあったっけ。

そしたら、勘違いした担当者がおでんくんをいっぱい発注しちゃって、賞味期限切れでいっぱいハイキになったっけ。

許せ、おでんくん。