お客様からこんな注文

暑いのう～～～。
冷たい飲み物がよく売れるこのごろです。
毎度ありがとうございます。

飲み物の

「フタ開けて」

と頼まれることがありますよ。
特に多いのは栄養ドリンクですね。
ファイト一発とかの。

たしかに固いですね…。
お年寄りの握力では難しいかも。

引っ張ってから持ち上げるタイプのフタが苦手なお客様もいらっしゃいます。
元気ハツラツゥ？とかの。

あと紙パックのジュースをお買い上げで

「ストローさして」

という若者がひとりいらっしゃいました。

ええ、さしてあげましたとも。おやすいご用でやんすよ、おぼっちゃま。

ほかに、開けてほしいとよく言われるのは、

飴の袋とか、傘の袋とか。

…

お支払いのときに、全開の財布をこちらに向けて

「ここから取って」

と言うかたいらっしゃいますね。

平和な日本で良かったですね。

…

今日、「道を教えて」

というお客様は隣の区の神社へ行きたがってました。

遠　い　よ。

もっと近くなってから誰かにきいたほうがいいのに詳しく知りたがるので、相方が苦労して教えてました。

あげくの果てには

「その辺でおいしい店教えて」

知らんがな。そんな　遠　い　とこ…。

…

ほかに思いつくのは、

「コピーのやりかた教えて」（←そしていろんなものを忘れて帰る）

「電話を貸して」（←あとで壊された）

「タクシーを呼んで」

「救急車を呼んで」

「車（家）のカギを探して」

「電池入れ替えて」

「後援会に入って」

とかは、よくありますね。

…

一度だけ

「畑　を　あ　げ　る　か　ら　農　業　を　継　い　で」

という驚きのご注文がありました。

丁重にお断りさせていただきました…。

あー惜しいことしたな。

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正しくないクーポンの使い方

ネットクーポンをご存知？

おうちでプリントアウトしたクーポンをお店に持っていくと、割引券として使えますよ。

こりゃ、お得！使ってみたいわ、私。

が、

うちにはプリンタがナイ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ

…

プリンタお持ちの諸君はぜひ期限内に使ってくれたまい。

いるんですよ。期限の過ぎたクーポン持ってくるお客さんが。

…

「申し訳ありませんが、こちらのクーポンはお使いになれませんが…」

（こういうお客さんにかぎって、無駄にねばるんだよね。）

「そこをなんとかっ、そこをなんとかっ。」

「昨日で終了してるんですよ～。申し訳ありません。」

「どーしても１０円引きにならないんすか？」

「うーん私が社長だったらおまけしちゃうんですけどね。今日はごめんなさい。」

（レジ長蛇の列。みんな殺気立ってるよ～。）

「土下座してもだめっすか？」

「コンピュータが受け付けないんですよ。」

「しょうがないな、じゃこれで。」と、１０００円札が登場～。

…

どよめく店内…

…

「何だコイツ！」「１０００円あるなら初めからだせよ！」

後ろの客どもに凹られてますた。

南無。

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ジョジョ立ちのおばはん

それにしてもタバコの新製品は次々と出てきますなあ。

壁面にズラーッと並んだタバコたち。新製品はやはりベストポジションを占めるので、人気のないタバコはだんだんと押しやられていきます。

「Ｚ」（仮名）というまずいタバコがとうとう棚の死角に左遷されることに。

店長が

「Ｚの場所、今日からここだから！」

とわざわざ教えにきました。

「あああ、あんなところに。」

「いつもＺ買いにくるおばはん、知ってる？」

おばはんとは、新人の私でも分かるほどの常連中の常連。ほとんど買わない割にはレジが長いです。レジの前でいつまでもジョジョ立ちしてるから。

「ハイ。分かります。」

「あの人が来たら、ここだから！」

「了解！」

言ってる間におばはんｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

あ…ありのまま 今　起こった事を話すぜッ！

天気がいいのに、おばはんビニール傘さしてるぜッ。オタマジャクシでも降ってるのか。メメタア。

…

いらっしゃいませー。

おばはん、缶コーヒーと１２０円を私に差し出すと、

ジョジョ立ち

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

ピッ！（スキャンする音）

私「１２０円ちょうど頂戴します。ありがとうございます。」

ジョジョ立ち

私「…」

ジョジョ立ち

私「（ニコッ）」

おばはん「…レシート！」

メメタア　腕組みしてるから要らないのかと思ったぜ。おれは今やつのスタンドをほんのちょっぴりだが体験したッ。

…

おばはん帰ったあと。

「店長、今日は、Ｚ買っていかれませんでしたね。やれやれだぜ。」

「ああ、２時間前に買っていったばかりだしねー。」

「えっ、そんな夜明け前にもう来てたんですか？」

「あの人、一日に何回も来るんだよ。アメ１個とかで。」

「この行為にどんな意味があるんだ！？」

「さあ…。お買い物が好きなのかなあ？」

君がッ　泣くまでッ　売るのをやめないッ！

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吊り下げ名札にご用心

吊り下げ名札を使ってる会社、最近多いですね～。

うちのＯＦＣ（ｵﾍﾟﾚｰｼｮﾝ・ﾌｨｰﾙﾄﾞ・ｶｳﾝｾﾗｰの略）も吊り下げ名札付けて来店しますよ。ＯＦＣというのは店舗を指導する本部社員です。名札がなかったらただの怪しい客だと見間違われることうけあいです。

そんなこんなで、猫も杓子も名札。

私が通ってる美容院ではスタッフ全員吊り下げ名札を着用。
なので、カットしてもらうとき鼻先でブランブラン揺れてるのがひどく気になるです。切った髪の毛がいっぱい入ってて、名前が全く読めないのはもっと気になるです…。

コンビニでも、吊り下げ名札で来店するお客様けっこういらっしゃるんですよ。

ほとんどの方は名札を胸ポケットに納めて、見えないようにしてますが。中には納め忘れたままエロＤＶＤなんか買っていく人もいて、

（いいのか？○○会病院…）

などと心の中でつぶやくこともしばしば。

さて今日おにぎりを２個お買い上げになった女性。精算をすませると忌々しげに舌打ちして
「フン！言わなきゃ温めてもくんないワケ！？」
と突然キレた。

「温めですか、すぐいたします。」

「温めますかってフツー訊くでしょッ。いつもやってもらってんのに！」
「申し訳ありません。」

メンタイコとイクラを温めてと言われることは普通はないので、あえて訊かなかったのだが。つか、逆に訊いたら怒られるってばよ。

「申し訳ありません。今後気をつけます。申し訳ありません。」

この手のお客様には一切言い訳しないのが戦術。平謝りに謝っておけばそれでよろしい。

ひととおり怒りをぶちまけたらご機嫌さんでお帰りになるので害はない。バイオハザードレベル１ってとこだな。

しかしこの人、吊り下げ名札の名前も社名も丸見えだったってこと、後で気づいて落ち込まないことを祈るよ。アヒャヒャ！！

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両替いたします

ニセ札事件以来、「両替お断り」にしている店が、業種を問わず増えましたわね。

「ご祝儀に使いたいのでキレイなお札ないか見せてくれませんか？」と言って、札束ごと持ち去る強盗も流行ったし。

強盗といえばコンビニ。
コンビニといえば強盗。

なのに、いまどき珍しく両替ＯＫっす、うちの店。
オーナー氏が
「両替くらい気持ちよくやってやりなさい。」
と積極的に勧めたりして。
いいとこあるじゃん♪

（いや、単に危機管理能力が低いだけかもしれぬが…）

パチ屋が近いので、
「１００円玉に替えて。」
と来店される方、多し。

業界でも知られていて、タクシーの運ちゃんがつり銭なくなると両替に来る。
それを聞いた宅配便のドライバーまでもが両替に来る。

何も買わずに両替できる、こりゃ便利。
英語で言えばコンビニエンス。

昨日も
「小銭いっぱいあるんだけど、大きいのに両替してよ。」
と言うお客様がお見えになって
大事そうに抱えたきんちゃく袋を私に渡しましたよ。

「うわー！！」
間違いなく１キロ以上あるよ！
スゲーわ。よく集めたもんだ。

法律で小銭２１枚以上の「お支払い」は拒否できることになっているが（通貨の単位及び貨幣の発行等に関する法律　第７条）、「両替」の場合はどうなんでしょね。

とりあえず
「私どもで取り扱えるのは２０枚までと言われておりますが、銀行でしたら全部やってくれますよ。」
と言ってみる。

「じゃ銀行行くわ。わはは。やっぱり。」
何も買わずに立ち去りました…

どこの業界まで知られてるんだろう。

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詐欺キターふたたび！

どっかで見たような、ヒゲの中年がご来店。


ボタン電池のパッケージを２個ポケットから出して、
「店員に訊いてこれで合うって言われたから買ったのに、サイズ合わないんで返品させてもらえますかね？」

この男、思い出した！
おいおい、前回（「これは詐欺にあったのかもしれない」を見よ！）と全く同じ手口じゃないか。

「開けてないから、返品できるよね？」

「拝見させていただけますか。」
お預かりした電池を持って、売場で型番を確認する。
ふうむ。たしかに当店で取り扱いのある商品ではある。

横から男が
「この大きさじゃだめなんだよねー。もうひと回り大きいのじゃなきゃ。」
とぶつぶつ文句を言ってくる。

「お客様？以前お見えになったときにも同じことをおっしゃいましたよね。」

「あ…」
「レシートをお持ちでいらっしゃいますか？」

「あ、家にあると思う。ちょっと家まで取りに行ってくるから！」
さっさと退散していった。
レシートある人なら、初めから持ってくるっつーの！

不審すぎるのでオーナー氏に連絡した。
こういう情報は全員で共有しておいた方がいい。

報告すると、オーナー氏
「あーそう。いいよー。それでいいからー。」
…そんだけっすか！？

「へー、アンタ覚えてたんだ？そいつの顔。ハハハ。」
…そういうことじゃなくて、
なんか対策しないのかよ、おい！？

というわけでカモにされてますわよ、この店…。


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ゼスチャーゲーム？

若い男性のお客様が、外国語で何か訴えている。
「ハイ！いらっしゃいませ。」


両手の親指と人差し指でまあるい輪を作って見せて、私に何か尋ねているようだ。
「商品をお探しなんですね？こんな…丸いものですか？」
私もまあるい輪を作って見せる。

ウンウン、と男性はうなずくとすごい早口で何か言うのだが、その言葉が私には全くわからない。たぶん中国語かな？

しかたなく、彼はしゃがんで演技を始めた。
私もしゃがんで彼のマネをしながら考える。
（はたから見たらおかしな二人である。）

床の上で、例のまあるい輪を作って、そこからずずずいーっと何かつまみ出す仕草を何度か繰り返して…

「わかった！巻尺！？」

マキジャクって中国語じゃないね…ええと。
「メジャー？」

あれ？英語通じるかと思ったけど、通じないみたいだな。まあいいわ。

雑貨売場に行くと、彼のゼスチャーがまた始まった。
ずずずいーっとつまみ出す仕草で両腕を広げると、両手の指先とも棚の上に置くことを何度も繰り返す。

「測ってるんですか？…あっ、貼ってるのかな！？」

「テープ？」
ガムテープの包みを１個彼に渡すと、おお、というような反応をした！近いけどハズレか？

「セロハンテープ？ビニールテープ？バンテージ（包帯）？」
思い当たるものを次々と指差して見せると、彼の探していたものが

セロテープ

だと分かった。やれやれ。
と思ったら、また最初のゼスチャーに戻って指でまあるい輪を作りはじめた。

「もっと大きいサイズ？」

こんな感じで、彼は一言も日本語を使わずに堂々とお買い物して行かれました。私も外国でやってみようか。

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半裸のお嬢さん

成人式をお迎えの皆さん、おめっ！
着付け前に来店された二十歳のお嬢さん、お美しい～～。

茶髪を現代風にフワンフワンに結って、んまっゴージャス！
マツゲ超～長くて、んまっゴージャス！
当店限定の『マスカラというよりまるで「つけまつげ」』をご愛用か？

首から上は倖田來未。
しかし首から下は小島よしお。
これも現代風ゆえか。

この日の最高気温１０．８度。
お嬢さんの体調の行方が心配になりました。

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トイレのドアは閉めましょう

掃除しようと思ってトイレのドアを開けたら、中に使用中の人がいた。

気まずかった。

いやあ、ドアが１０センチくらいうっすら開いてたから誰もいないと思ったんだよね～。

また経験値が上がったよ。


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脳内変換

上品なご婦人が振込用紙を持ってご来店。
毎度ありがとうございます。

「これ振込手数料かかるのかしら？」
「お調べいたしますね、少々お待ちくださいませ。」

振込手数料はかかるものと、かからないものがあります。

公共料金だとたいていかからないですね。
通販などもお客様へのサービスとして手数料を加入者負担にしているところが多いです。

支払いの滞納を督促されてる場合の用紙は手数料がかかってるよね。まあ、これは仕方ないでしょう。
個人的に不思議なのは、通信教育の月謝。なんで加入者負担にしないんだろ？手数料を含めた月謝を設定すればいいのに。

…とまあ、こんなことは覚える必要はなし。
なぜなら用紙をスキャンすれば請求金額が表示されるんだから。

ピッ（スキャンする音）
「ハイ。こちらは振込手数料が６３円でございます。」

「ハア？アタシが６３円持ってないとでも言うの？」
もしかしてキレていらっしゃる？
(((( ；ﾟДﾟ)))

財布から二千円出しながら、
「ほら良く見なさいよ、アタシは二千円出すんだからアンタがおつりをよこせば済むことでしょ！」
「ハイありがとうございます。二千円お預かりいたします。（ニコッ）」

「まったく失礼ねー。人のことお金持ってないみたいに！」
「ありがとうございます。○○円のお返しでございます。（ニコニコッ）」

「６３円足りないなんて、とんだ言いがかりつけられたもんだわ。」
「いろいろ申し訳ありません。」

「謝ってもらいたくて言ってるんじゃないのよ。」

そしてご婦人は上品にお帰りになりました。
あんたはうちのばあちゃんかいっ！？
ありがとうございました。またお越しくださいませ。（ニコニコニコッ）


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タバコのお使いはダメですよ

梅雨も明けて一円玉小学生が発生する季節になりましたね。

今日も低学年の小学生がひとりでお買い物。
ありがとうございます。

レジでスキャンをひと通り終えて、支払いのときに小学生さんが思い出したように言いました。
「あっ、そうだこれを…」

ポケットからタバコの空き箱を出して
「これと同じものをください。」

しかし、未成年にタバコを販売することはできません。

「お使いなのね？でもごめんなさい。子どもにはタバコを売ることができない決まりなんですよ。」
「ボクじゃなくて、パパに頼まれたの。」
「お店屋さんはね、大人の人にしかタバコを売ってはいけないの。パパに自分で買ってもらってくださいね。」

小学生さんは困ったように、
「パパはお熱で寝てるの。それでこれを買ってきてってお金を渡されたの…。」

「そうなの？。でも、大人の人に買ってきてもらうようにしてくださいね。」
冷たいようだけど販売できないのは本当なんですよー。

タバコを買って帰らないことで、この子がパパに怒られたりしたらかわいそうだなあ。
「パパは知らなかったのね。説明を書いてあげるわ。」

レシートの裏に
『タバコは未成年に販売できません。大人の人に買ってもらうようにしてください。どこの店でも同じです。』
と書いてレジ袋の中に商品と一緒に入れました。

「ここにお手紙書いておいたからね、パパに見てもらってくださいね。」
「ウン。」

二番目に並んでいた年配の知らないおじさんも、うんうんと頷いてにっこり笑ってくれました。

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星の銀貨

年配のお客様の中には今でも１００円玉を『銀貨』という言い方をする方がいらっしゃいますね。

近くにパチンコ屋があるせいか、１００円玉にしてほしいってお客様は案外いらっしゃるんですよ。

レジでのお支払いのときにお客様が
「銀貨がほしいんだけど。」
とおっしゃいました。

「ハイ。おつり全部１００円玉、でよろしいですか。」
「ウン。」

ところが先日は
「アルミニウムがほしいんだけど。」
とおっしゃったお客様がいらっしゃいました。

そんな言い方があるのか、なるほどー。
私は気を利かせてレジの1円玉がどっさり入ったケースを取り出しました。



そしたら違った。
「アルミホイル」が欲しかったんだってーーーー。

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シャア専用

「たばこちょうだい。キャビンね。」

キャビンには種類がいくつかあるのさ。

当店で取り扱っているものだけでも、
マイルド。
ウルトラマイルド。
スーパーマイルド。
マイルドメンソール。
ワン。
テイスティ。
････などなどさ。

私「ハイ。どの種類のキャビンでしょうか？」
確認しておかないとたいてい間違えるから、きいておく。

客「シャア専用の！」

私「････シャア専用、キャビンマイルドでよろしいでしょうか。」
お客様嬉しそう。よその店行ってもこんなこと言ってるんでしょか。

ってか、赤けりゃ何でもシャア専用なのか？？

サントリーのシャア専用！とか？
マルちゃんシャア専用きつねうどん！とか？

じゃ、東ハトのキャラメルコーンもシャア専用で異議ないっすね。

認めたくないものだな、自分自身の若さ故の過ちというものを。ｂｙシャア

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シャア専用キャビンマイルド↓

小便器に大便

って、タイトルの通りですが。

そこのあなた、小便器って分かりますか？ホントに？

念のために説明するとですね、腰掛式のいわゆる『洋式便所』が、大小兼用なのに対して、『小便器』とは男性用のおしっこ専用便器のことです。ええ、念のためですわ。

当店のトイレは、便器が上記の二種類あります。

いや、何が言いたいかというと、おしっこ専用の『小便器』に大をしていったお客様がいらっしゃるので････。

それを発見した同僚がブツを片付けるのに、どうしようかと思案した結果、悲しいことにコンビニでお客様に差し上げているあのカレー用スプーンを利用することを思いつきました。

（実行中の声）
ＯＨーーーー
ＮＯ－－－－

店員一同、コンビニのスプーンでカレーが食えなくなってしもた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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しりは拭いていないと推測されています

イラッときた

おばはんがホールドアップ風に両手を見せながら言ってきた。
「手を拭きたいんだけど。ちょうだいよ。」


レジの後ろに店員用に水道があって、紙タオルが備えつけてあるので、それを見たと思われる。お客様用ではないのだが。


１枚差し上げようとしたら、
「そういうのじゃなくて、むしろ濡れてるほうがいいんだけど。」
「濡れてるほう？」


相方が
「ウェットティッシュをあげたら？」
と気が付いた。そうか。


商品等のホコリをぬぐうためのアルコールティッシュがレジ下に置いてある。
「これをどうぞお使いください。」
１枚差し上げようとしたら、


「もっとたくさんくれたっていいでしょ。」
じゃんじゃんばりばり引き抜いていった。
いいけど。
人にものを頼むときのセリフかい････。


おばはんは、丸めたウエットティッシュをレジカウンターにポイッと投げて
「おねーさん、これ捨てといて。」


いいけど。
ゴミ箱が目の前にあるのに人にやらせるかね。


ところで、レジ前には商品が陳列してある。今はボトル缶のビールが並べてあるのだが、ふと気が付くとおばはんが、自分が買ったお菓子の包装を剥がして、ビールの隙間にじゃんじゃんばりばり詰め込んでいるではないか！


一体何のために？


おばはん私の視線に気が付くと
「おねーさん、これとっといて。」
と謎の発言をして去っていった。


まあ、いつもならこれくらいのことは何とも思わないが、ちょっち疲れぎみだったので、卓球の愛ちゃん風に言うとイラッときた。

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お塩先生のおパンツ

仲良くキティちゃんのサンダルを履いた、お若いカップルご来店。

キティちゃんのサンダルには、やはりスウェットが相場である。ついでに金髪でしょう。

一見すると、俳優の押尾学さん＆矢田亜希子さんかと見まごうような、麗しいお二人。キティサンダルにしとくには惜しい人材である。

お二人で仲睦まじくお買い物。麗しい。

レジでは矢田ちゃん（仮名）がお支払い。
矢田ちゃん、キティサンダルの割には、意外なほど礼儀正しくて癒される。キティサンダルにしとくには惜しい人材である。

お塩先生（仮名：押尾学さんの別名）はポケットに両手を入れたまま、矢田ちゃんの後ろから優しく話しかけていて癒される。キティサンダルにしとくには惜しい人材である！

ただいま当コンビニでは、７００円ごとに抽選くじ開催中！

矢田ちゃんが抽選箱に手を差し込む。

お塩先生はポケットに両手を入れたまま、矢田ちゃんの後ろから優しく話しかけていて癒される。あれ？

よく見ると、お塩先生はポケットではなく、ズボンのウエストゴムの部分に両手を差し込んでいるのである。

両手を深く深く差し込んでいるので、ズボンがみるみるずり下がっていくのが、気になって仕方がない。ファッキン、ラーイトッ！！！

お塩先生、おパンツ見えてます。

いつからキティちゃんのサンダルには、スウェットで金髪で、ついでにズリパンでトランクス見えなのか。（ちなみに前回のおパンツ見えは、『キティちゃんのサンダル』をみよ！）

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フランダースの犬

お客様がレジ中に雑談。

「『フランダースの犬』ってさー、スゲー悲惨な話だよねー。」

「そうそう、フランダースがさ、死んじゃうところがさ、マジかわいそーで。」

「え、フランダースってハイジが連れてかれる町の名前じゃん？」

「あれ、少年の名前じゃなかった？」

「バカ。犬の名前だよ。フランダースの『犬』なんだから。」

「ええ？『フランダースの』犬だから、フランダースは少年じゃねーの？」

「じゃあ、犬はなんて名前だよ？」

私はもう耐えられなくなってしまいまして。

私「パトラッシュ。」

客「え？」

私「犬はパトラッシュ！！少年はネロ！！」

客「じゃあ、ハイジが行った町って知ってますぅ？」

私「それはフランクフルト！他に訊きたいことありませんか？」

客「あのー、前から気になってたんスけど、ニモのお父さんの名前が思い出せなくって。」

私「ニモのお父さんはマーリン！」

客「あああっ、そうだあー。すっきりしたあ。」

客「マーリンだあ。スゲー。ありがとうございます。」

私もすっきり♪どういたしまして。

パトラッシュ、もう疲れたよ。
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電話

電話のコールが鳴った。
走ってバックルームへ取りに行ったのだが、間に合わず４回鳴ったところでプツッと切れた。

店内で作業中にまた電話が鳴った。
走って行ってコール４回のところで受話器を取ったが、丁度ガチャッと切られた。

どうも「４回鳴らしたら切る主義主張」のところから掛かってきているらしい。

今度はレジ中に掛かってきた。
お客様には申し訳ないが、レジをしながら電話の子機を取って、４回に間に合わせた。やったよ間に合ったよ。

電話の相手はウチの店が加盟している会社からだった。
つまり身内じゃないか。

「お忙しいところ、先程から何度も鳴らしてしまって、すみませーん。今、お時間よろしいでしょうかぁ？」
「申し訳ありませんが、レジが込み合っておりますので。」
「あっそうですか。では、また掛け直しまーすガチャッ。」

コール４回って微妙な主義主張。

店で使っている子機、前にお客様に破壊されたことがある。((((；ﾟДﾟ)))

夜中に「電話貸してください。」と言う人がいて、店員が善意でお貸ししたのだが、いつまで経っても帰ってこないので外を探したら、めちゃめちゃに破壊された子機がゴミ箱に突っ込まれていた。

････民間人までもを敵に回したのか、オーナー氏？

修理は、買い替えより高くつく。
そのため親機ごと買い替えるはめになったオーナー氏によって、以来、電話をお貸しするのは禁止令がしかれた。
公衆電話をご利用ください。

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自称ＶＩＰ

いつも不機嫌なＧ（爺）さんは、常連中の常連さん。
一日に何度もご来店くださる。
毎度ありがとうございます。

Ｇの自称は「ＶＩＰ」。
いつも不機嫌な本人がそう言うのだから疑う余地はありません。全くありませんとも。

自称ＶＩＰのＧのお買い上げは常にタバコ１個とか、新聞１紙とか、大福１個とか。
とにかく、１点ずつをその都度買いにいらっしゃる、自称ＶＩＰです。
細かさの中に芸術性すら感じます、自称ＶＩＰなだけに。

①Ｇはレシートが大嫌い。Ｇにはレシートを渡してはなりませぬ。
②Ｇは汚れた小銭が大嫌い。レジの中からピカピカの小銭を発掘せねばなりませぬ。
③Ｇが人差し指を立てたら、言われなくてもパーラメント（タバコ）をお出ししなくてはなりませぬ。
④Ｇのお買い上げが少なかろうと、袋にお入れしなくてはなりませぬ。
⑤Ｇの袋には箸を入れてはなりませぬ。

････以上が自称ＶＩＰのＧ勅令による五箇条の御誓文であります。

今日私は、まさに仕事を上がろうとしたその時に、Ｇの射程距離に入ってしまった。

Ｇは当然のように、『隣のレジへお並びください』のパネルを裏拳打ちでぶっ飛ばした。
私も当然のようにＧの為だけにレジを１台開ける。

「おまたせいたしました。いらっしゃいませ。」
「とろろそばが売ってないじゃないか。」
「すみません。今日は入って来なかったんですよ。」
「今日はじゃない！！今日もだろう！！何で仕入れの時に考えないんだ！！」
「そうなんですよねぇ。最近売ってないですよね、申し訳ありません。」
「おまえ少しは考えて仕入れしろ！！まったくばかやろうめ！！」

今日も不機嫌な自称ＶＩＰのＧの寵愛を、このように一身に受けております。

ちなみに、考えないで仕入れたばかやろうは私ではなく、オーナー氏でございます。
ありがとうございました。またお越しくださいませ。
お見えにならないと、Ｇの安否が気になります。


ミニとろろそばならあるんだけどね。
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ウォシュレット

トイレの便座が冷たくなっているのに気づいた。

電源は？と覗いてみたら、
プラグが抜かれていて、誰かのケータイが充電中だった。

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「領収だけちょうだい」とは何が欲しいか

ペットボトルのお茶を1本お買い上げのご婦人。
かなりお急ぎのご様子。
千円札を1枚パッと出す。


「急いでるの。領収だけちょうだい！」


合点、レシートがご入用なんだな。
私も手早くお茶のボトルに代済のシールを貼って、
「○○○円のお返しでございます。」
つり銭とレシートを華麗に手渡した。ばっちりちりあし。


ご婦人は受け取ったものを掌の中でより分けると、
「これ要らないわ。」
とレシートだけ、くずかごに捨てて、走り去った。
はて？


さっきおっしゃった「領収だけちょうだい」は、何？


「レシートをください」の意では、なかったのか。
とりようによっては、「お釣りは要らないよ」ともとれるが、お釣りは要るらしいからハズレ。


別途領収証を発行して欲しかったということか？
税務署に提出するのか。
そーなのか・・・・謎！


でももう行っちゃってるし。
汝、悩むことなかれ。


気を取り直して仕事にかかると、
ご婦人がやはり店に戻ってきた。やはりですよ。
必要経費の領収証は消費税法により７年間の保存義務ですよ。そうですよ。


「さっき買ったものだけど。」領収証発行ボタンをプッシュ。
「ハイッありがとうございますっ。」
「お釣りの５００円玉、１００円玉にくずしてくんない？」


「・・・・あ、かしこまりました。」
スカッと読みが外れたが、言われるがままに両替する。
アレ？「領収だけちょうだい」はどうなったの・・・・謎！
でも、もう行っちゃってるし。


と思ったらご婦人がまた店に戻ってきた。
「ちょっとぉ、飲み物だから袋に入れてくれないと！」
飲み物だから袋に入れてくれないと、って謎！


「ハイッ申し訳ございませんっ。」
ペットボトル1本だと、すぐご利用の場合がほとんどなので、袋に入れないことのほうが多い。もちろん、欲しい方には袋に入れて差し上げる。


つか、急いでるんじゃなかったんですか？

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裏返しを裏返し

レジの時、几帳面にバーコードをこちらへ向けて商品を置いてくださる親切なお客様がいらっしゃる。

お気持ちはありがたいのだが、ありがた迷惑なことも多々ありまして。
それは、外見が似ていて中身の違うものをたくさん買われる場合。

例えば、おにぎり。
全てウラ返してあるおにぎりを入れたカゴを
「どーよ？」
とばかりに差し出される。

ピッ（スキャンする音）ツナマヨか。
ピッ、またツナマヨか。
ピッ、もしかしてこのカゴ全部ツナマヨなわけ！？

この辺で気づいて、次のおにぎりを表に返す・・・と、つぶし梅か、ピッ。
ピッ、焼きたらこ。
ピッ、またツナマヨかい。ツナマヨまだあるのか？

この辺で気づいて、次のおにぎりを表に返す・・・と、つぶし梅か、ピッ。
さっきもあったよな。
ピッ、焼きたらこ。これもさっきあったじゃん。

素直にお顔を見せてくれてたら、ツナマヨ×４、つぶし梅×２、焼きたらこ×２、の３工程で済んだものをー。

サンドウィッチも然り。
お客様のせっかくのご親切を仇で返すようだが、
スキャンする前にあらかた表に直して、同じものはまとめて入力する。

だって、そのほうが早いんだもん！

いろんな種類のチロルチョコを５０個くらい、全部ウラにしてくれたお客様、ありがとぉぉ・・・。

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知っていた

早朝、出勤途中でムッシュを見掛けた。（ムッシュかまやつをみよ！）

　←（こちら本家。かっこええのぅ。）

コーヒーを熱そうにすすりながら、雨の中を歩いていた。
ムッシュ早起きなんだな～。

こちらに気付くと乾杯のしぐさをして、笑顔で
「おはよう」
と、言ってくれた。

私は私服だったのに、顔を憶えているらしい！？
挨拶してもらって嬉しかった。

と同時に、いつも見られているように感じて、身が引き締まった。

ムッシュおはよーーーー。
ムッシュだからボンジュールか？

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ボンジュール・マドモアゼル アーティスト：オムニバス,マリー・シャンテ・トレネ,ヌーヴェル・ヴァーグ,エミリー・シモン,パスカル・ボレル,リザ・バレル,ヴァンテス 販売元：ジェネオン エンタテインメント 発売日：2005/09/07 Amazon.co.jpで詳細を確認する

紙袋に入れる商品

生理用ナプキンとか、エロイ雑誌とか、他の人に見られたくないと思われる商品のお買い上げのときは、透けて見えないように紙袋に入れることになってます。

でもですよ、コンビニで紙袋に入れてもらってるのって、
「アレ買ったんですよ、いやアレですよ、も～やだねったら奥さん。」
って、わざわざ宣伝してるみたくね？

私なんか生理用品でもパンストでも、他の商品と同じで恥ずかしいと思ったことないんだけどなぁ。実際、女性のお客さんで、
「紙袋は要りません。」
って言う人、多いです。私が女だからかもしれないが。

こちらは仕事なので別に何とも思っちゃいませんが、コンドームだけってお客様は、顔を見られたくないでしょうから、見ないように気をつけます。

なのに、会計のあとわざわざ話しかけてきた人が一人だけいました。
だいぶお年を召したＧ（爺）でした。

Ｇの場合は恥ずかしいんじゃなくて自慢なわけ？老いてますます　盛んだと言いたいわけ？

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盛年―老いてますます… 著者：樋口 恵子 販売元：学陽書房 Amazon.co.jpで詳細を確認する

フルフェイスのメット

大型バイクのお客様が、ヘルメットを脱いでご来店。

フルフェイスのメットは被ったままだと、それだけで怪しまれるからね。

ヘルメットは買い物中は邪魔なので、お坊さんのように（なまぐさをみよ！）バイクと一緒に置いてくる人が多いが、店内に持ち込む人もいらっしゃる。

半キャップ型なら、アゴひもを腕に掛ける。
ってゆうか半キャップのヘルメットで店内お持ち込みの人はあまりいないが・・・。

フルフェイスはお高いですし、お持ち込みで。

その場合はマウスガード部分（この呼び方であってんのか？）を腕に掛けて、お買い物。
ふふふ。まるで猫村ねこの買い物カゴだわね。
猫村ねことは、漫画『きょうの猫村さん』の主人公。

バイクジャケットのイケメン兄ちゃんが「猫村ねこの買い物カゴ」スタイルなのはカワイイわね。ふふふ。

あれ、兄ちゃん何も買わないのに、レジに来た。
何か御用かしら？ふふふ。



兄ちゃん、腕に掛けたメットの中から、次々と商品を出し始めた！


ええーーーーっ！！
それマジであんたの買い物カゴだったんかい！





ペットボトルや紙パック飲料やシャンプーやヘアジェルやアイスや・・・。
いつの間に、そんなにたくさん・・・。
重たいもんばっかり。上腕二頭筋大丈夫ですか？
フルフェイスのメットってそんなに入るもんなんですか！？

つーか、万引きと間違われますよっ！！

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キティちゃんのサンダル

「通話料金ここで払えるか？」
「ハイ。お支払いいただけますよ。」

かなりおＧ（爺）さんなお客様が、携帯電話をゴロンとカウンターの上に置いた。
「これの料金を払いたい。」これって？


「・・・振込用紙はお持ちではないですか？」
「用紙がなくてもコンピュータでわかるだろ。」
コンピュータは神らしい。

「いえ、バーコードをスキャンしますので用紙が必要ですが、
お持ちではないですか？」

しばし、やり取りの末、Ｇがケータイ会社に問い合わせることで一件落着。

その間かわいそうに後ろで待ってた、キティちゃんサンダルの男性のお会計をやらせていただいた。

キティちゃんのサンダルには、やはりスウェットが相場である。ついでに金髪でしょう。

レジの間、キティサンダル氏のスウェットズボンがみるみるずり下がっていくのが、気になってしょうがない。
支払いの頃には唐草模様のトランクスがしっかり見えてしまっていた・・・。

顔を見ては申し訳ないし、かといって視線を下ろすと唐草模様だし、目のやり場に困る人である。

キティ氏はズボンを持ち上げながらお帰りになった。

そしたら、ケータイのおＧさん二度目の登場。早っ。
意気揚々とＮＴＴ（固定電話のほうね）の電話料金のおしらせを持ってきた。

「あの、振込用紙はありませんでしたか？」

「息子がこれだと言った。」
息子は神らしい。

「恐れ入りますが、こちらは固定電話の明細書ですね。ケイタイの会社から届いたものはありませんでしたか？」
「そんなものは無くても、コンピュータにちゃんと登録されていると息子が言った。」

しばし、やり取りの後、
「息子にきいてみる。」
と言って、お帰りになった。

息子さ～ん、お願い、頑張ってください！

次に来店してきたお客様の足元を見たら、キティサンダルだった。

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チン

弁当などを温める時、温め度に注文がある人いろいろ。

「熱めに頼みます。」
と言う人は、以前コンビニで不完全に温められて、不満に思っている人なのだろう。

一応表示どおりに温めてみて、良さそうだったら、それを渡す。
もっとできそうだったら追加ボタンを押して５秒さらに温める。

わざわざ「熱めに」と言ってくるくらいなので、根拠を示してやらないと納得できないだろうと哀れんで、
「５秒長く温めました。」と老婆心で言っておく。

中には朝から来店して、
「昼まで冷めないように、しっかり熱くしておいて。」
とおっしゃる輩もおいでで。

「ハハハ昼までですね。頑張ってもらいましょう！」
と、渡す。

昼までに冷めないわけないのに、
これで文句言われたこと無し。ハハハ。

「ぬるめでいいです。」
と言う人は、環境ホルモンが心配なのかな。

「ぬるめにしましたけど、これくらいで大丈夫でしょうか。」
と、ぬるーい容器に触ってもらう。
「あ、いいですいいです♪」

これも文句言われたこと無し。

アイスを温めてと言う人は意外といる！
カップのアイスは、硬くてスプーンが刺さらないとかで。
ガリガリ君（アイスキャンディ）は５秒温めると最もウマイとかで。

ハイやってみたい人！よそ行ってください。

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ガリガリ君のうた アーティスト：ポカスカジャン 販売元：フォーライフミュージックエンタテインメント 発売日：2003/08/20 Amazon.co.jpで詳細を確認する

ムッシュかまやつ

おもしろいことに、どこのコンビニ（酒取り扱い店）でも
「鬼ころしＧ（爺）」と呼ばれるお客様がいらっしゃるようである。

（コンビニにお勤めのお知り合いがいたらきいてみて。）


当店も「鬼ころしＧ」はもちろんのこと、「かみなりＧ」「月Ｇ」などなど様々な爺を取り揃えている。

 














ちなみに、へびの抜け殻のＧは「寶Ｇ（たからジー）」だ！



このように、特徴ある常連さんたちは勝手なニックネームでお呼びしている（心の中で）。

髪型が歌手のかまやつひろしさん似のＧは親愛の情を込めて「ムッシュ」と呼ばせていただいている（心の中で）。

祭りとかホコ天（歩行者天国）で神出鬼没のムッシュに遭遇する。

遠くからでも目立つので「あっ、ムッシュ！」とすぐ分かるが、向こうがこちらを認知しているかどうかは定かではない。

ところで、コンビニでは仕事中によく道を尋ねられる。
なのでプライベートで車を運転していても、「信号がいくつあるか」「ここからあそこまで何キロメートルか」「何分くらいで行けるか」と、つい意識して測ってしまう今日この頃。

案の定、お客様から道を訊かれたのだが、それが説明しにくい場所でうまく教えられずにいたら、誰かが助け舟を出してくれた。

ムッシュだ！

的確な表現でお客様を納得させてくれた。
さすが神出鬼没。道を知り尽くしているなあ！

ありがとうムッシュ。
いや、ムッシュだからメルシーか？

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ムッシュ! 著者：ムッシュかまやつ 販売元：日経BP社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

局部写真

店に２台あった公衆電話も１台撤去され、残されたその１台も利用率低い今日この頃。

利用率低しといえば、写真の現像も。

以前は翌日仕上がりだったが、昨年から回収が１日おきに減って、今は早くても二日後の仕上がり。

写真といえば、お客様からこのようなご質問のお電話があった。

「おたく、写真の現像ってまだやってますか？」
「ハイ、承っておりますが。」

「実は、、、女のおま○ことか、写っちゃってるんですけどぉ、そーいうのでもプリントしてもらえるんでしょうか。」

セイセイセイ！！！
「一般的にダメでしょう。（即答）」

「・・・・ですよね。一体どこに頼めばやってくれるのか、心当たりがなくて困っているんです。」

「カメラ屋さんには相談されましたか？」

「ダメダメダメ！カメラ屋はダメですよー。だって、店員が写真見るじゃないですかー。コンビニなら中身を店員に見られないから、恥ずかしくないかと思ったんですがね。」

「それ以前の問題ですね。お力になれなくて申し訳ありませんが。」

「どうすればいいんですか～。」

「さあ。そういうプレイをされる場合は、デジカメをご利用になることを検討されてはいかがでしょうか。」


沈黙。

・・・・釈迦に説法しちまったか。


「おお、その手があったかー！！いやあ、ありがとう。」

まさか、感謝されるとは！？でした。
バッチコーイ！！！

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イタズラ電話

「○○町（ここの近所）まで電話代っていくらですか？」
と中学生くらいの女の子が訊きに来た。

「公衆電話かけたいんですけど、いくらお金いれても、足りないみたいで。」
「？？近いから１０円玉でとりあえず、１分間かけられるはずですけどねぇ。」

困っているようなので見に行くと、彼女は
受話器を取らずにお金を入れようと頑張っていた。

携帯電話の著しい普及で、若い人だと公衆電話を一度も使ったことがないという人もすでにいるわけだ。

私は、初めてテレカの公衆電話を使ったときに、スゴイもんができたものだと思ったが、時代は変わったなぁ。

初めて留守電ができたときは、面白がって、留守電のある学校の先輩の家に毎日、留守をねらってせっせとイタズラ電話した。

当時は１６秒間のメッセージ３件が留守電の限界だったので、
私が３回無言のメッセージを入れたらもう、留守電の意味なし。
卒業するころ先輩にばれてマジ怒られた。

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出会い系Ｇ（ジー）

この振込用紙、出会い系の。
と、持ってくる顔が怖い爺へ。


出会い系かどうかなんて、店員のほうからお尋ねすることはございませんから、自己申告しないでください～。


今月は２万４５００円なんて、読み上げなくても結構ですから～。


先月１２万円つぎ込んだなんて、
覚えてませんからプチ自慢しないでください～。


４人と出会ったのに、２人にすっぽかされたってプチ自慢しないでください～。


それより逃げなかった２人のほうが謎すぎます。
私だって店員でさえなければ、ソッコーぶっちぎります。


だって、顔が怖すぎですから～！
目をむいて無表情で話しかけないでください～。
凄いクレームかと思って、相方が身を隠してますから～。


毎度ありがとうございます。
またお越しくださいませ～。


あっそうそう、頭を打って血が出たときのお願いですが、
せめて、おのれのドタマの血を拭いてからご来店ください。
怖すぎですから～。

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じーさん武勇伝 著者：竹内 真 販売元：講談社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

一円玉小学生

春休みに入り、そろそろ「一円玉小学生」がやって来る時期になりましたな。
と思ったらやっぱり来ましたか。


「一円玉小学生」とは
学校が長期休みのシーズンになると全国的に発生する。

生息地・・・・平地から山地まで全国に生息。自然界ではコンビニに好んで集まる。

天敵・・・・暗算。

鳴き方・・・・「レシートはいりません」

発生段階・・・・
幼児期　→　はじめてのおつかい　→　小遣いもらって１年生　→　つり銭の小銭ばかりが貯まったまま２年生へと突入　という完全変態をおこなう。

小銭（主に一円玉）が財布に入りきれなくなるほど発達し、財布からビニール袋へと進化させた種類がよく知られている。

支払いをすべて一円玉で済まそうとするものと、ビニール袋の中身を両替しようとするものの２種類がいる。

一円玉小学生が発生したレジに、すぐにまた同種の一円玉小学生が発生するのは、通り道に残された足跡フェロモンをたどって行く為と考えられている。

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心のフェロモン アーティスト：シェキドル 販売元：インディペンデントレーベル 発売日：2000/11/01 Amazon.co.jpで詳細を確認する

ホリエモン実刑判決

チョー忙しい時間帯に、
「ホリエモン」で領収証をきってくださいというお客様に
二人も遭遇した。

何かの粉飾に使うんですか？

でも、ホントにそういうお店とか会社の名前かもしれないし、
詮索するのも失礼なので、真顔で
カタカナでよろしいですか？と確認してから
ホリエモン
とお書きした。

「やっぱり、えもん　は、ひらがなだったかな。」

と言われて
ホリえもん
で再発行した。


別のお客様の場合も
カタカナでよろしいんですか？と念を押してから
ホリエモン
とお書きした。

「ホリエ　までカタカナで、もん　がひらがなかなぁ？」

と言われて
ホリエもん
で再発行した。

「わっドラえもんみたいだな？やっぱりカタカナでいいか。」

と言われて
ホリエモン
で再再発行した。想定外。

罰ゲームですか？









パトラッシュもう疲れたよ。

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フランダースの犬 完結版 販売元：バンダイビジュアル 発売日：2001/05/25 Amazon.co.jpで詳細を確認する

今日のお坊さん

暖冬から冬将軍へ、とテレビでも言っていたが、とにかく寒かった。

というわけで、お坊さんも、車に乗ってギャルとご来店。

ふたりでケロロ軍曹の食玩を買っていたであります。

ペアのシリコンブレスをつけていたであります。

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ケロロ軍曹 ケロっとタイピングであります! 販売元：メディアカイト 発売日：2005/03/11 Amazon.co.jpで詳細を確認する

へびの抜け殻

毎日コップ酒（だけ）を買いに来店するおじいさんが、へびの抜け殻を触らせてくれた。

「へびは縁起が良いだよ。
（略）
だから、こして持ってるだ。」

「わあキレイですね。最近は抜け殻もあまり見なくなりましたよね。」

「これは、うちん裏んとこいるだ。おっかねえことね、ただん青大将だけえがね。ちったあ役ん立つかもしんね。
（略）
お金ガッチリくわえて離さねから、お金が貯まるだよ。」

「そうですか。いいですねぇ。」

「ホントだよ。嘘は言わね。
（略）
昔ん人が言うこた違えねんだ。」

「そうですよね。そう思いますよ。」

おじいさんはひと通りへびの抜け殻の効用を語ったあと、ぼそっとつぶやいた。

「若い娘ならきゃーっつうて怖がるのに、つまんね・・・。」

（え、怖がって欲しかったのか。←爬虫類好き）

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へびのぬけがら 著者：起久子 販売元：新風舎 Amazon.co.jpで詳細を確認する

ＢＩＧ

二人のお客様が、おしゃべりしながら弁当を選んでいた。

やたら態度がビッグなおばさんは、「お弁当くらいで何よぉ。さっさと選びなさいよぉ。」と声までビッグである。

「悪いわねぇ、ごちそうになっちゃって。」
もう一人の人はなんか恐縮してる。

弁当・飲み物・お菓子をがっつりかごにいれて、二人がレジにやってきた。
全部おばさんのオゴリらしい。

「あ、袋、別々にして。お箸もスプーンもフォークもストローもちゃんと付けてよ！これとこれ、あっためといて！」
おばさんさっきより態度がビガー（比較級）である。

「なんか、申し訳ないわねぇ。」
もう一人の人はなんか恐縮してる。

「ハイ、ここから、とっといて！」
と、おばさんがカードを投げてよこした。
支払いで投げるだなんて、
おばさん態度ビッゲスト（最上級）である。

おばさんが投げたカードを拾いあげて、私は謹んで申し上げました。
「お客様、恐れ入りますが、こちらは図書カードでございますので・・・」

しかも五百円の。
全然足りないじゃないか。

おばさん大慌てで、もう一人の人に
「ごめん！お金貸して！」
「エエ！？も、も、持ってるかなぁ！？」
結局、もう一人の人が全部支払った。
おばさんミニマム（最小）

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ビッグ 販売元：20世紀フォックス・ホーム・エンターテイメント・ジャパン 発売日：2006/10/27 Amazon.co.jpで詳細を確認する

８０年代ファッションの再来いよいよ本格化か

今日はワカメちゃんを進化させたような、惜しげの無いカリアゲの人を見た。
ちなみに女性。

男女ともロンゲが多い昨今、こんなにはっきりとしたカリアゲに遭遇したのは、かれこれ２０年ぶりか。

後ろあたま以外は、ワンレン切りそろえ。
潔い。昔のテクノカットを彷彿させる。

そうだ、Ｙ－Ｍ－Ｏだ！

髪をピンクに染めてる人も、見かける。
今日はピンクの人、二人ほど来店した。
茶パツが下火になったと思ったら、今はピンクがキテルのかな～。

ピンクといってもＳＨＡＺＮＡのＩＺＡＭくんもやらんような真ッピンク。
別の時間帯には緑の人も来ていた。
何かを思い出させる光景だ。

そうだ、Ｃ－Ｃ－Ｂだ！

だいぶ暖かくなって、いろんなヘアスタイルの人が出没するので、楽しみ。
私も髪切りたい。

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Promise Eve アーティスト：SHAZNA 販売元：BMG JAPAN 発売日：1997/01/22 Amazon.co.jpで詳細を確認する

ヨン様

ある雨の日。

携帯電話を持った青年が、困りきったような表情でレジへ走ってきた。自分のケータイを私に握らせて、
「デンワデテ。デンワデテ。」と中国語っぽい日本語で必死に何か訴えている。
なんだか分からないまま、電話に出ることになった。

「？？・・・お電話代わりました！（コンビニ名）の店員でございますが。」

電話の相手はタクシー会社だった。彼が現在地を説明できなかったため、迎えに行きたくても行けないとのことだ。

「○丁目のコンビニに１台お願いします。お客様のお名前は・・・」
青年のほうを見ると、中国語っぽい日本語で、
「ヨン、といいます。」

ヨン様は自分のケータイを受け取ると「ありがとございますありがとございます。」と生真面目に頭を下げた。少林寺で修行してそうな好青年に、萌え～。
とか思っていると、駐車場にタクシーが入ってきて、ヨン様があわてて出ていってしまった。

しかしそれは、たまたま別のお客様が呼んだものだった。

ヨン様が「なぜなんだ？ユジン」という目でこちらを見ているのが、店のガラス越しにわかるが、レジが込んでいて、とても手が離せない。（ユジンというのは、冬ソナでヨン様ことペ・ヨンジュンさんと共演した、チェ・ジウさんの役名）

ヨン様がひさしの下で雨宿りしながらタクシーを待っていると、
また１台入ってきた。

ヨン様はタクシーに近づきつつ、私の方を見て「これでいいの？ユジン」と不安そうな顔をしている。
私はレジをしながら、「違う違う」と手をひらひら振ったのだが、意味が分からないらしい。
ピョンピョン跳び上がって、頭の上に腕で大きくバツを描いてみせたら、首をかしげている。
アジアに共通のジェスチャーは何かないのか？
途方にくれて首を横に振ったら、やっと納得したようでひさしの下に戻った。

私はレジのお客様がひとりも居なくなったのを見計らって、表へ出て中国のヨン様に声を掛けた。
「こんなお天気ですから、タクシーも混んでいるようですね。どうぞ、店の中でお待ちになってください。」
「でも・・・。」と外が気になるようなそぶりだったので、
「濡れますから、どうぞお入りください。タクシーが来たら声をおかけしますよ。よかったら、雑誌でもご覧になっててくださいよ。」
と、店員の身でありながら立ち読みをお勧めした。すると、
「ありがとございますありがとございます。」と安心したような表情を見せた。

読書をしているヨン様の後姿を見守りつつ、私も仕事に戻っていた。雨なのに店内は意外にお客様が多い。みんなも雨宿りだろうか。
中国のヨン様は自分のケータイを持っているくらいだし、日本に長く住んでいるのかな。留学生かもしれない。

１０分ほど経ってから、ヨン様が待っていたタクシーがようやく到着した。
「タクシーが見えましたよー。」

しかし、ヨン様ったら読書に没頭していて、気づく様子が無い。
「ヨン様ー！、ヨン様ーっ！、ヨン様ーっっ！！」

店内のお客様たちが一斉に「ヨン様」と呼ばれている人物に注目した。
「ヨン様人気衰えず」か。

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夢の共演

３人の高齢の女性がそれぞれ来店した。

しばらく店内を見てまわっていたが、
同時にレジへ来た。
この人たちお知り合いかな。


「オバアチャンだから、たくさんは食べられないの？」

「今日は何を買ったらいいのかねえ？昨日いっぱい買い物したから、今日は買いたいものがないんだけど？」

「初めて来たんだけど、何でも売ってるんだねえ。売ってないのはどれとどれ？」

（そんなこと私に訊かれても。）

ちなみに、お知り合いではないそうです。

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セブンスター

「セブンイレブンください。」

と言って入店してくるお客様が、たまにいる。
っていうか、フツーにいる！
買収ですか？
強盗ですか？

「ハイ、３０００万円でございます。」

とりあえず、フツーにこう言っておく。
みなさんフツーに３００円お支払いになって、
お帰りになる。

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ええ

「お弁当、温めますか？」
「ええ。」

さて、ここで問題です。あなたが店員だったら、
この弁当を温めますか、温めませんか。

今のお気持ちはー？　どっち！？でショウ。



では、店員さんの答えを見てみまショウ。

おや、店員さん、付属のミニしょうゆをちゃんと外してから、
弁当を電子レンジに入れてますね～。
温め時間４０秒というところでショウか。
しょうゆの小袋を貼ったまま電子レンジで温めると、しょうゆが爆（は）ぜて大変なことですからね～。

レジ袋もすでに用意してますね～。ＭサイズかＬサイズか。
おや、店員さん、和風幕の内はＬと見たようです。用意周到です。
わりばしも準備万端整っています。

さすが店員さん、ぬかりはありませんね～。
いやはや、見事でショウ。


では、ここでお客様から正解を言ってもらいまショウ！

「あっためなくてええって言ったのに、何であっためるんだよ！」

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ナマ脱ぎ

「ここ宅配便って、やってますぅ～？」
「はい、扱っておりますよ。」

うら若きお嬢さんは、それを聞くと
「じゃ～これ送っといて。」
いきなりＧパンを脱ぎはじめた。

「ええっ？これって。これをですかーっ？」
・・・こんな、抜け殻みたいのを、ですかー？

「これ返品しといて。じゃあね！」

じゃあねって任されてもねぇ。
え、もう帰っちゃうの？

「ちょ、ちょっと、お待ちくださいませ！」

うら若きお嬢さんは振り返ると
「着払いだから、お金いらないでしょ。」
「梱包していただかないと、ちょ、ちょっと困るんですけど・・・」
「そんなの、やってくれるんでしょ。」

・・・・・・・って任されてもねぇ。
え、もう帰っちゃうの？

「ちょ、ちょっと、お待ちくださいませ！」

「送り状を書いていただかないと、ちょ、ちょっと困るんですけど・・・」
うら若きお嬢さんは、カタログか何かの１ページをピラッと渡すと
「そこに返品のやりかた載ってるから。」

・・・・・・・って任されてもねぇ。
え、もう帰っちゃうの？

「ちょ、ちょっと、お待ちくださいませ！」

うら若きお嬢さんは、
「返送先そこに載ってるから。自分で書いといて。」

・・・・・・・って任されてもねぇ。
え、もう帰っちゃうの？

「ちょ、ちょっと、お待ちくださいませ！」

「送り主の欄を書いていただかないと、ちょ、ちょっと困るんですけど・・・」
うら若きお嬢さんは、
「エエ～？書くの～？　じゃ、　やめる。」

おのれの抜け殻をつかむと、そのまま店を出ようとした。
え、もう帰っちゃうの？

「ちょ、ちょっと、お待ちくださいませ！」

「何か用？」
「イエ、せっかくですから、お召しになってお帰りになってはいかがでしょうか。」

「やだよ。さっき水溜りで裾が濡れちゃったんだもん。」

男の店員だったら、どーすんですか・・・。
っていうか、そもそも、そんな使用済みのＧパン返品していいのか？

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困惑の抜け殻 アーティスト：green leaves apartment 販売元：バウンディ 発売日：2006/06/07 Amazon.co.jpで詳細を確認する

なまぐさ

お坊さんが来店して、店の買い物かごを手に取った。

「へえ、お坊さんも、買い物かご使うんだ～？」
などと、へんなところに感心しながら見ていたら、
ホッカイロをかごに入れていた。

「へえ、お坊さんも、ホッカイロ使うんだ？」

ジャン！！　　ジャッ　ジャッ！　　ジャ　ジャ～ン！！
「踊る大捜査線」のオープニングテーマが聞こえたと思ったら、
お坊さんが携帯電話を耳にあてた。

「へえ、お坊さんもケータイ持ってるんだ？」
お坊さんはケータイで会話しながら、コップ酒をかごに入れた。

「へえ、お坊さんもお酒買うんだ？般若湯（はんにゃとう）っていうのかな～。」

レジで、エルメスの財布を出した。
「へえ、エルメスだ～？いいな～。あれ、牛革じゃないのかな？」

お坊さんが思い出したように、
「あ、マルボロ２つ。」と付け加えた。

「へえ、お坊さんもタバコ買うんだ？しかも、洋モクじゃないか。」

店を出ると、駐車場のでかいバイクにまたがって、ちゃんとヘルメットもかぶっていた。
「へえ、お坊さんも、中免とるんだ～？
お坊さんの格好で、フルフェイスのメットっていうのも、
アリなんだな～。」

悪い坊主―なまぐさ坊主でどこが悪い!! 著者：田村 恵照 販売元：データハウス Amazon.co.jpで詳細を確認する

春一番

また、あの彼女に泣かれてしまった。

今日は、たばこを買いにご来店だったのだが、
相棒（もう一人の店員）が年齢確認したのが、なぜか気に障ったらしい。

「シツレイですよ！！そんなのきかれたの初めてです！！
責任者の人出してくださいッッ」

相棒共々いくらお詫びしても、
「責任者出して！責任者出せー！」
わめくばかり。

「この女がアタシを疑ったんですー！。この女ー、許せない！」
オーナー氏が事情をよく伺って、
「大変失礼をいたしました。申し訳ございません。」
何度も何度も、お詫びしたのだが、彼女の怒りがおさまることは、ない。
「こちらに書いてある通り、成人かどうかを確認の上で、お酒・たばこを販売することが規則になっているものですから。
もし未成年に販売したりしては、私共が法律に違反してしまいます。
失礼なことをお聞きして申し訳ありませんでしたが、これはうちの店だけではなく、どこの店でも同じなのです。どうかお許しください。」

「ケーサツ呼んでやる（怒）！」
「どうぞどうぞ呼んでください。」
「おかーさんに言いつけてやる（怒怒）！」
「ハイどうぞどうぞ是非お母さんに話してみてください。」

「ウワァ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ン！！！！！！」
泣いて出て行ってしまった。

オーナー氏「こっちが警察呼べるよ・・・。営業妨害で。」

以前に、「二十歳って言っとけばタバコ買えるヨ。」と彼女が話していたのを知っていたので、相棒はあえて気をつけていたのだ。

私は先月、缶入り甘酒が売り切れていたのを彼女に怒られて、
土下座して謝ったことがある。
今日は１５分間ほど粘られたけれども、収まってよかったな～、

と思っていたら数分後に、泣きながら戻ってきた！
「ほら見ろー！！二十歳じゃないか！！責任者出せー！！」

再び呼ばれたオーナー氏が、彼女の手の中のものを改める。
「生年月日・・・ハイちょうど二十歳ですね。何も問題ございません。
わざわざありがとうございます。」
「それを、謝りもしないでーッ、許せないーッ（号泣）」
「最初から謝っていますよ。」
「出るとこ出てやる！」
「ウチはちっとも構いませんよ、どうぞ、そうしてくださいよ。」

タバコ今お買い上げになりますか？それとも今日は、もう・・・お帰りになりますか。相棒が一所懸命なだめても、
「この女ッこの女が悪いんだぁぁ！！」
かえって興奮してしまう。

ほかのお客様が皆、きまり悪そうに黙り込んだ。
私のレジに並ぶお客様たちが、苦笑しながら小声で店員に同情してくれる。

私のレジ前に陣取って、座り込みで抗議する彼女。

思うところあって、私はレジのあいまに、
辛そうに泣きじゃくる彼女の背中を抱き、手を握らせていただいた。

「お客様、落ち着いてください。大丈夫ですか。私共が失礼をいたしました。本当に申し訳ありません。どうか、お許しください。どうか、お許しください。」
何とかして私の心を伝えられないものか、試みた。
今年二度目の土下座もした。
その度に相棒のレジが行列になってしまうのだが、床に座り込んで抱き合っているミョーな光景に、さすがに誰も文句を言えないようだ。

「許せない。こんな店もう絶対来ない。」（それはそれでありがたいが）
「来たくないですよねぇ、気分悪かったでしょう。」
「気分悪いよ。アタシ病気なんだ。通院だってしてるのに。
病気が悪くなったのは、あの男のせいだ。」

この女性は、わたしの母と同じ病気なんだろうな、と思った。
まだ、心の病気という呼び方も、理解もなかった時代で、
子どもの頃は母を恨んだものだ。だが、私に強い心を授けてくれた母に、
今では感謝している。


「あの男、アタシが病気なのを、知っててワザとやったんだ！」
「つらかったですねぇ。どうしたら、いいでしょう。」
「病気が悪くなったのは、あの男のせいだ。警察呼んでください。」
「警察を呼びたいんですね、わかりました。お体の具合はどうですか、救急車を呼ばなくていいですか。」
「警察呼んでください。出るとこ出て訴えてやる。」

オーナー氏に連絡して、通報してもらうことにした。


「もう大丈夫です。おまわりさんが来てくださいますよ。安心してください。」
彼女は、私の両方の手を握って、不安そうに言った。
「何を話せばいいの？」
「何を話せばいいでしょうねえ。今日思ったこと、何でも、お話してください、おまわりさんに。」
「連れて行かれちゃうの？」
「連れて行かれません！大丈夫です。何も悪いことしてないんですから。」
「アタシ、何も悪いことしてないのに！万引きも何もしてないのに！
ウワァ～ン！！」

交番の、優しそうなおまわりさんがニコニコ現れて、
「なんだぁ～、またお前さんか、いつも泣いてるじゃないかぁ。」
あちらでも、常連さんらしい・・・
「だって、二十歳なんだよぅ。」
「二十歳でも、タバコなんか駄目駄目。」
事務所に入っていただくのだが。

その後、事務所に次から次へ警官が入っていく？
（数えたら７人いた。）
パトカー２台、白バイ２台、到着。
彼女が所望したらしい・・・
お客様が興味津々で「何かあったんですか？」
「大事件ですか？」と嬉しそう（？）。

お迎えの家族のかたに促されて、彼女が私の前に現れた。
「どうですか？元気でました？」
「うん。」
「ヨカッター！お話いっぱいできたんですね。」
「うん。」
「少しは気分が楽になるといいですね。」
「うん。」
「また来てくださいね？」
家族のかたは、恐縮して彼女を連れて帰った。
家族の心境を思うと切なくなる。


二人体制（店員が二人）のこの時間帯に、しかもラッシュのお昼時に、１時間もお相手するのはキツかった・・・。


「結局、お話聞いてもらいたかっただけですか・・・」
相棒が唖然としたように言った。

ママ、いつも、お話聞いてあげなくて、ゴメンね。

マトリックス

今朝は、とうちゃん（夫）が出張に、カッコイイ黒のコートを着て、出かけていった。惚れ直した。


思い出したが、映画「マトリックス」が上映された当時、主演のキアヌ・リーブスさんみたいな格好をした人が来店していたものだ。


髪型、サングラス、黒くて長いコート、見るからにマトリックスしてたが、そのうちに見かけなくなってしまった？？？


ところが、２作目「マトリックスリローデッド」が公開されたら、
またマトリックス丸出しの人が来店した。
おおぉ。


３作目「マトリックスレボリューションズ」の時にもマトリックスな人は現れた。
ヽ(゜▽、゜)ノ

同一人物かな？


４作目が制作されないか（？）楽しみ。

アイスの

雑誌の上にアイスの放置プレイは、やめてねー。
(T_T)

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ヅラ

レジでお客様が財布からお金を出す際、前かがみになるので、
前頭部〜頭頂部が見るともなしに、目に入る。

「…これは、ヅラだなぁ…。」

と見破ってしまうと、いつものことながら、見てはいけないものを見てしまった気持ちだ。

髪の毛の薄いお客様にレジで、惜しげもなく頭を差し出されてしまうと、
つい、見たくなくても見てしまうのが人情だ。
が、そんな失礼がないように、頭を見ないように努力する。

あと、頭がプーンと臭い人の場合も、大げさにのけぞったりしないように、
私は女優になる。

ふるふる

タバコを１個だけ、毎日買いにきてくださる男性がいる。
なぜか、毎回違う銘柄。

ほとんどの人はカウンターにお金を置いて支払いを済ますが、この方は汗ばんだ両手でふるふると震えながら手渡ししてくださる。

はじめて接客した時は、「シャイなお客様を緊張させてしまったのかな」と心配したが、続いているうちに、「ひきこもりの人がリハビリしてるのかも」と、余計な想像をして、自分がレジ担当でない日でも、ふるふるの人が来店すると、見守ってしまうのだ。

ふるふるの人は最近レシートを渡されると「ど～も～」と言うようになった。４年前には考えられなかったことだ。やっぱりリハビリなのかも。

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