両替いたします

ニセ札事件以来、「両替お断り」にしている店が、業種を問わず増えましたわね。

「ご祝儀に使いたいのでキレイなお札ないか見せてくれませんか？」と言って、札束ごと持ち去る強盗も流行ったし。

強盗といえばコンビニ。
コンビニといえば強盗。

なのに、いまどき珍しく両替ＯＫっす、うちの店。
オーナー氏が
「両替くらい気持ちよくやってやりなさい。」
と積極的に勧めたりして。
いいとこあるじゃん♪

（いや、単に危機管理能力が低いだけかもしれぬが…）

パチ屋が近いので、
「１００円玉に替えて。」
と来店される方、多し。

業界でも知られていて、タクシーの運ちゃんがつり銭なくなると両替に来る。
それを聞いた宅配便のドライバーまでもが両替に来る。

何も買わずに両替できる、こりゃ便利。
英語で言えばコンビニエンス。

昨日も
「小銭いっぱいあるんだけど、大きいのに両替してよ。」
と言うお客様がお見えになって
大事そうに抱えたきんちゃく袋を私に渡しましたよ。

「うわー！！」
間違いなく１キロ以上あるよ！
スゲーわ。よく集めたもんだ。

法律で小銭２１枚以上の「お支払い」は拒否できることになっているが（通貨の単位及び貨幣の発行等に関する法律　第７条）、「両替」の場合はどうなんでしょね。

とりあえず
「私どもで取り扱えるのは２０枚までと言われておりますが、銀行でしたら全部やってくれますよ。」
と言ってみる。

「じゃ銀行行くわ。わはは。やっぱり。」
何も買わずに立ち去りました…

どこの業界まで知られてるんだろう。

応援クリックお願いします→→ → 人気blogランキングへ

詐欺キターふたたび！

どっかで見たような、ヒゲの中年がご来店。


ボタン電池のパッケージを２個ポケットから出して、
「店員に訊いてこれで合うって言われたから買ったのに、サイズ合わないんで返品させてもらえますかね？」

この男、思い出した！
おいおい、前回（「これは詐欺にあったのかもしれない」を見よ！）と全く同じ手口じゃないか。

「開けてないから、返品できるよね？」

「拝見させていただけますか。」
お預かりした電池を持って、売場で型番を確認する。
ふうむ。たしかに当店で取り扱いのある商品ではある。

横から男が
「この大きさじゃだめなんだよねー。もうひと回り大きいのじゃなきゃ。」
とぶつぶつ文句を言ってくる。

「お客様？以前お見えになったときにも同じことをおっしゃいましたよね。」

「あ…」
「レシートをお持ちでいらっしゃいますか？」

「あ、家にあると思う。ちょっと家まで取りに行ってくるから！」
さっさと退散していった。
レシートある人なら、初めから持ってくるっつーの！

不審すぎるのでオーナー氏に連絡した。
こういう情報は全員で共有しておいた方がいい。

報告すると、オーナー氏
「あーそう。いいよー。それでいいからー。」
…そんだけっすか！？

「へー、アンタ覚えてたんだ？そいつの顔。ハハハ。」
…そういうことじゃなくて、
なんか対策しないのかよ、おい！？

というわけでカモにされてますわよ、この店…。


応援クリックお願いします→→ → 人気blogランキングへ

ゼスチャーゲーム？

若い男性のお客様が、外国語で何か訴えている。
「ハイ！いらっしゃいませ。」


両手の親指と人差し指でまあるい輪を作って見せて、私に何か尋ねているようだ。
「商品をお探しなんですね？こんな…丸いものですか？」
私もまあるい輪を作って見せる。

ウンウン、と男性はうなずくとすごい早口で何か言うのだが、その言葉が私には全くわからない。たぶん中国語かな？

しかたなく、彼はしゃがんで演技を始めた。
私もしゃがんで彼のマネをしながら考える。
（はたから見たらおかしな二人である。）

床の上で、例のまあるい輪を作って、そこからずずずいーっと何かつまみ出す仕草を何度か繰り返して…

「わかった！巻尺！？」

マキジャクって中国語じゃないね…ええと。
「メジャー？」

あれ？英語通じるかと思ったけど、通じないみたいだな。まあいいわ。

雑貨売場に行くと、彼のゼスチャーがまた始まった。
ずずずいーっとつまみ出す仕草で両腕を広げると、両手の指先とも棚の上に置くことを何度も繰り返す。

「測ってるんですか？…あっ、貼ってるのかな！？」

「テープ？」
ガムテープの包みを１個彼に渡すと、おお、というような反応をした！近いけどハズレか？

「セロハンテープ？ビニールテープ？バンテージ（包帯）？」
思い当たるものを次々と指差して見せると、彼の探していたものが

セロテープ

だと分かった。やれやれ。
と思ったら、また最初のゼスチャーに戻って指でまあるい輪を作りはじめた。

「もっと大きいサイズ？」

こんな感じで、彼は一言も日本語を使わずに堂々とお買い物して行かれました。私も外国でやってみようか。

応援クリックお願いします→→ → 人気blogランキングへ

骨灰は使用しておりません

今、当店で「ヱビスビール」を３缶お買い上げごとにもれなく
ボーンチャイナタンブラーをプレゼント。


ボーンチャイナの説明がホームページにありましたよ、どれどれ。

【ボーンチャイナとは、１８世紀のイギリスで誕生した磁器の一種で、当時は原料に骨（ｂｏｎｅ）の灰を使用したため、「ボーンチャイナ」と呼ばれるようになりました。】

その下にこのような記述が！
↓
※「チャイナ」はここでは国名としてではなく、磁器（cｈina）の意味で使われています。

ううむ、中国といえば粗悪品、偽造品のイメージか。ごめんよ中国。


さらにこんな記述が！
↓
※当景品には骨灰は使用しておりません。

(￣ω￣;)！！　ごめんよ中国。

応援クリックお願いします→→ → 人気blogランキングへ

半裸のお嬢さん

成人式をお迎えの皆さん、おめっ！
着付け前に来店された二十歳のお嬢さん、お美しい～～。

茶髪を現代風にフワンフワンに結って、んまっゴージャス！
マツゲ超～長くて、んまっゴージャス！
当店限定の『マスカラというよりまるで「つけまつげ」』をご愛用か？

首から上は倖田來未。
しかし首から下は小島よしお。
これも現代風ゆえか。

この日の最高気温１０．８度。
お嬢さんの体調の行方が心配になりました。

応援クリックお願いします→→ → 人気blogランキングへ

あけましておめでとうと言ってはいけないコンビニ

店には「連絡ノート」という名のご命令帳があって、オーナー氏から従業員へのご命令が書かれている。

昨日のご命令、常識的にどうかと思うが、ネタ的におもろいので本人に無断でここにさらしてみたいと思います。どぞ。

以下原文ママ


「１／２
あけましておめでとうございますの挨拶はやめにして下さい。もう元旦からずっと言ってつかれました。従業員さんはいっさいやめにしましょう。」


↑日付を見よ！まだ１月２日じゃないか！

ずっと言って疲れましたって（笑）、どんだけーーー
従業員２０人くらいなのに。
(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

疲れるから挨拶するなって…どんな大所帯なんじゃ！！

応援クリックお願いします→→ → 人気blogランキングへ

神社で祈祷されたサイダー

あけおめ。ことよろ。

こんなメールばかりが届くと思ったら、もう新年ですか。
私は恐れていた通り、元日から仕事してますよっ。

新年ともなると、謎な合格祈願グッズが入荷してくるころかね。

お菓子のカ～ルに「う」を付けて、「うカ～ル」だったり、キットカットが「キット勝つよ」だったり、苦しいおやじギャグ系お菓子が雨後のタケノコのように湧いてでてくるのが今年も楽しみじゃ。

気のせいか、この「ダルマサイダー」何かご利益ありそな気がする。気がするだけなのか。

ああっ、ここに注目！！

「学問の神様である天神様を主神とする由緒ある神社で原材料に合格祈願をしていただいています」

してるのか！？スゲー。
この会社のホームページではご祈祷の様子を動画で配信もしてるよ。

偽装疑惑が横行する中、やはりこれくらいはしていただかなくちゃ、消費者は納得できないってものよ。

「由緒ある神社」のページにリンクもしているので、何がどう由緒あるのか知りたい向きにはとくと説明してもらうがよいですよ。

しかし値札の文字、せっかくのご利益が…ううん、なんでもない…

応援クリックお願いします→→ → 人気blogランキングへ